>」我被她带进那种哀伤、惶恐的心情里。
静静体会了一下，我开始诠释她的客体关系模型（object-relationalmodel）：「听起来，你的内心有很多恐惧和担心。
你希望对象立刻回复你，他没有消息就感觉被背叛了。
这也让我想到，你的父母辜负了你的信任，用骗的方式把你留在爷爷奶奶家。
所以你很难在关系中去信任，担心又一次被伤害和背叛对吗？
」听到我的话，婷婷捂着脸哭起来。
过了好一会，她才开口说：「是的。
现在我才知道，原来不安全感的根源在这里。
我真的很害怕他像我父母那样，不打招呼就消失了，抛下我一个人在爷爷奶奶家。
」当她开始意识到，这种不安全感主要来源于早年经历，我也教给她一个心理咨询中的技术——区分（Jones-Smith，2011）。
简单来说，就是当找不到人、她怀疑阿宏出轨时，先别急着去担心和害怕。
而是仔细想想，这种负面情绪是过去父母带来的，还是对象从现实层面，真的有劈腿其他女生的可能性。
如果婷婷能意识到，亲密关系没有被插足的风险，男朋友也没有离开她的迹象，不安感更多是自己心理阴影导致的，那她也就不会那么害怕了。
我介绍完这个技术，婷婷点头说：「覃老师，我觉得你这个方法应该会有帮助，让我没那么担心了。
但是你知道，这个事情也说不好啊。
如果我不问他为什么不接电话，人在哪里，跟谁在一起，怎么能确保我是真的安全呢？
所以我还是忍不住去试探他。
」我捕捉到她想要控制对象，确保自己百分百安全的念头，这样给她反馈：「听起来，你想要控制阿宏，把一切危险因素都消除掉，然后才觉得自己可以放心对吗？
」婷婷回答说：「是的，我是这样想的。
」「那你有没有想过，」我顿了顿，「你其实控制不了你男朋友，也没法监督他一定不出轨、不离开你呢？
因为他是独立的成年人，除非你在他身上安装摄像头，24小时监控，不然他想搞小动作总是有机会对吗？
」婷婷有些愣住了。
她低下头说：「你说得对。
这也是我一直担心的事情。
」当她意识到外部因素的不可控性，我也引导她向内看，把控制点（locusofcontrol）转向内部，聚焦自己可以掌控的事情。
我问她：「之前你的思路，是想试探和控制阿宏，确保他这个人是忠诚、值得信任的对吗？
那我们能不能换个思路，不去管他这个外部的、不可控的因素。
然后专注在你自己可以做什么，降低他跟别的女生暧昧和出轨的概率呢？
」根据控制点理论（Lefcourt，2014），面对一个挑战或困难时，关注内部因素还是外部因素，会明显影响你的想法和行为反应。
如果你习惯从外界找原因，总怀疑是对象想要背叛，那很容易感到焦虑、愤怒，非常患得患失；如果你把控制点放在自己身上，多想想「我可以做哪些努力」，那就有更多信心、动力和掌控感。
听到我的介绍，婷婷眼睛一下子亮了。
她有些激动地说：「我想要把控制权掌握在自己手上，不要那么焦虑和被动了。
覃老师，那我可以怎么做呢？
」我引导她去思考：「那我们可以假设一下，如果你男朋友会背叛你，你觉得你们亲密关系是出现什么问题呢，你可以做些什么来预防？
」婷婷想了想，低声说：「如果他会出轨，可能是因为别的女生更加温柔、懂事，能够给他提供情绪价值吧。
不像我，经常因为不安全感去闹他，逼他哄我安慰我。
」听到她这样说，我做了一个反馈：「你开始意识到问题，这点特别棒。
那是否可以调整一下，当你缺乏安全感、忍不住怀疑他跟他吵架的时候，改变沟通的方式，避免他烦呢？
」通过十多分钟的讨论，婷婷找到她的「内在控制点」——生气、担心的时候，不再把负面情绪都发泄给男朋友。
而是自己冷静一下，看看能否消化这些被抛弃的恐惧。
如果可以，就不再继续试探对象；如果情绪还是非常激动，可以跟对象或者咨询师进行讨论。
尽量让对象感到被尊重和温柔对待，避免用逼迫来达到目标。
这时候我再让婷婷去评估：「如果你用这个内在控制的方法，对象背叛你的概率是多少，会不会比之前有所下降？
」她思考了一会说：「我觉得担心会少很多。
因为你告诉我一个新的思路，不去强求那些控制不了的，从自己能把控的地方调整。
这样我就有努力的方向，没那么焦虑和担心了。
」简单梳理一下，当你处于非常不安的状态，无法信任对象，那首先可以做一
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