公平心，不偏袒不针对，给了我充分的空间，我是感谢他的。
当他把文件拿到我面前时，白纸黑字我却没看明白，脑海中只浮现了一双眼，一个腼腆的笑，笑的时候唇抿起来，耳根会红，眼角向下弯。
那是我私下第一次见他，他开局似乎想要强势起来，没说几句话，却开始诉衷肠，以一个父亲的身份。
我安静的听，却突然想到以后我的女儿，我会怎么对她呢。
我与父母之间情缘淡薄，前20年甚至从没想过结婚生子这回事，但现在，面对着她父亲诚恳的语调，我却想要个女儿了。
这份文件其实是把我自己当做筹码放在天平一端，我本应直接拒绝，断没有这样的道理。
但我签了，墨水浸入纸张，已成定局。
我开始给自己找理由，他说的太诚恳，我不愿忽略一位父亲的心；合同里面的每一项都偏向我，我可以尽早独立。
独立，我如此着急的独立。
…
我不知道我为何要这么着急，全年工作，没给自己放过假，但我甚至不觉得累，很多时候看着她在一旁心疼担忧的眼神，我想说点什么的。
可是出口却只有一句，「没关系，我没事。
」
我想着快一点，再快一点。
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那日她提的分手，我清楚的感知到有什么东西，在身体里碎了，炸的我遍体生寒。
我记得，那段时间我前所未有的忙碌，很多工作掐着时间的缝隙让林林给我堆到一起。
我想着回去后多找几天陪陪她，6、7月，一年中的好光景，甚至可以找个地方度假休息。
她常迁就我、照顾我，我也想好好照顾她。
不知道从什么时候起，待在她旁边、听她小声说话就让我觉得心安，让我感觉自己是幸福的。
看见网上的新闻，我第一反应就是她。
她的声音很低，隐有哭腔，我想和她好好过未来，想让她等我两天我就回来，但是电话对面的女孩却是那么疲惫。
我们的开始本就错误，落得这样的结局似乎也无可厚非。
之后，我常常觉得自己好像没有了方向，我独立了，这不是我最开始想要的结果吗。
但是为什么感觉心总是空荡荡的，呼呼吹着冷风，经久不息。
再次见到她，是在她的公寓楼下。
她手微微盖着头从远方跑过来，周围一片湿漉漉的。
她转头，抬眼看我的时候，像林间受惊的小鹿。
我该庆幸，幸好，幸好她没有躲避我。
两天没合过眼，我本不困，待在她身边，闻着熟悉的淡淡暖香，望着那道身影，整个人放松下来，不知不觉就沉入睡梦。
梦里萦绕着暖暖的风、饭菜的香，我不愿醒来，一道念头闪过，你和她已经结束，猛然惊醒。
寒冬的那条薄毯、夏日的那杯开水、明亮的眼神、温柔的笑…已经无孔不入的浸润我的生活，我不想失去她。
宋贺晚番外
我妈又给我打来电话，话题经久不变，让我去相亲，不然就把女朋友带回家。
我在内心自嘲，25岁，很老吗？
才从手术室里出来，手上乃至整个人身上萦绕着一股浓郁的消毒水的味道，是我永远闻不惯的味道。
我们家算是传统的医学世家，我爸是一所私立医院的院长，我妈是首都某高校的教授。
我的人生看似一帆风顺，实则并没有什么可以选择的余地。
白色于很多人来说是纯洁、干净的象征，于我而言却是无止境的压抑和沉闷。
从小到大，父母家人把很多东西捧到我的面前让我挑选，看似对我无限纵容宠爱，实则只有那一个才是被拟定的正确选择。
挂断电话，有护士把病例递给我，行动之间有淡淡的栀子花的味道。
又到了栀子花的季节了吗？我望向窗外灿阳。
初初见她，周围也是栀子花的气息，那是我第一次对白色赋予了新的意义。
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那是好久之前的事情了。
可是那天空气中淡淡的香气、无力吹过携带着热流的微风、临近楼道朗朗的读书声，我都还记得一清二楚。
那天上午，我妈又一次没有告知我就为我报名了某项竞赛。
从小到大就是这样，「兴趣特长班」与我的兴趣并不相关，而是看她觉得我需要什么特长；各类课外补习班是直接把课表递到我手上；甚至运动在她眼里都有合适与不合适之分；我的耳边不是「你觉得」「你喜欢」而是「适合你」「你需要」。
我好像在他们眼里就是一个没有感情的工具。
我觉得自己似乎要喘不过气，一张无形的大网闹闹的压制住我。
我生平第一次翘了课，下午两点，一天中最热的时候。
篮球场的橡胶地面被晒的卷边，发出黏腻的味道，一人、一球、一片安静，只余球撞击地面的「砰砰」
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