留恋。
我和他之间所有的联系，彻底了断。
所以，他这辈子都不会知道我未曾宣之于口、最隐晦的秘密。
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世人只会展现想让别人看见的那一面，我也不能免俗。
纪朗永远都不会知道，其实我早在大半年前，早在2020年9月5号那天，就知道了他发的帖子。
纪朗永远都不会知道，这个帖子是我亲手用小号挖起来的。
链接是付安然分享给纪朗的，可分享了这个链接给付安然的，是那时候还没和付安然撕破脸皮的表面姐妹陈梦语。
而追根究底，帖子是我顶起来，拜托陈梦语发给付安然的。
其实最初的最初，我并没有想牵扯付安然进来。
虽然付安然动不动刺我的话和某些行为让我不舒服，但说到底，拎不清的人是纪朗。
如果纪朗拎得清楚，也不会有后面这些事了。
我也只会针对他那些恶言恶语和冷暴力。
可是就像我回复付安然的：
没人掐着她的脖子逼着她做这些事。
她怎么就这样无辜，觉得自己没有错？
我明明将选择权交到了她手上。
她明明知道，那天是我和纪朗奔现520纪念日。
她明明看得出来衣服山正，一对比帖子发布的时间，再加上纪朗的只言片语，正常人都知道避嫌。
她乐颠颠地发了，还要一个劲抓着这件事故意恶心我。
她不是活该吗？
所以我挺爽的。
我只是个铺好棋局的人，走向都在纪朗和付安然自己手里。
他们按照我设想的最坏的路走去，我也只能杀人诛心，不做一个只会在夜晚蒙起被子哭成泪人委屈自己、最后洗脑自己告诉自己退一步海阔天空的冤种。
他们怎么不知道退一步，可怜可怜当初的我呢？
所以我和陈梦语锤死了付安然，让她尝尝自己种下的苦果。
所以我反过来PUA纪朗，让他因为我瘦下来那半年的百依百顺而心生愧疚。
时间会不断美化回忆，放大自己做过的错事，名为「后悔不曾珍惜」。
我PUA他，让他在分手后一段时间，撕心裂肺地想我，让他这辈子心里都有个缺口，这才是我的报复。
单纯地和他作妖，看他舔我，有什么意思？
终归不过是我最后腻了烦了过不去心中的坎，互相折磨后以分手为终点。
不够偿还他那些恶毒的心思。
走到这一步，我其实没有后悔，也没有遗憾。
事情是既定发生的，一切都是命运的馈赠。
有得便有失，我们所经历的一切造就成了今天的「我们」，追忆过去只会让人裹足不前，畏手畏脚。
大大方方承认，谁没有荒唐过愚蠢过，也是成长的一部分。
哪怕这领悟的过程充满荆棘，以痛苦和自我怀疑作锤锻，用眼泪凝结出通往强大而自爱的道路。
所以我不后悔也不遗憾，彻底离开纪朗，斩断这一切后，我还有更美好的人生。
至于故事，就让它停留在这里吧。
漫长的时间洗涤后，剩下再读，只有淡然一笑。
——只是盛年不重来而已。
番外：泠泠之音
卸载贴吧之前，我还有一件事。
我熟练地打开贴吧，点开个人主页，点进草稿箱，像在无数个失眠的夜晚里一样，一套动作行云流水。
「他送我玫瑰花」编辑于2020-09-05的主题帖，标题是「新学期开学了，和对象的感情变好啦，我也来记录一下我们从网恋到现实的甜蜜蜜」。
这条帖子没发出去，一直冰冷地躺在草稿箱里，陪伴着我二零二零年九月五号那天，所有碎掉的少女旧梦和真心。
我默然地看了良久，随即点击了删除，将帖子塞进了垃圾箱，连贴吧账号一并注销。
做完这件事后，我将贴吧卸载了，以后，多半也不会再下载了。
这是我和青春，一场有来无回的告别。
我和纪朗的认识很简单，一开始谁也没想到我们会走到这一步。
网上初遇时，我刚毕业。
因为高二到高三的时候生了一场大病，我不得不吃了一年的激素药。
我从不到三位数的体重，一路狂飙至一百三。
一米五八，一百三十斤。
这是什么概念？
我不知道怎么用语言去描述，大概用发生的一些事情来定义吧——
私立高中的同学都是有钱人家的孩子，有家庭教育良好奋发图强的，自然也有因为钱财无忧无虑张扬肆意惯了的。
我从男孩子口中的女生，跌进了泥地里，被称作死胖子。
我被精致漂亮的女孩子们孤立，被尚且不懂事的青春期的男孩子起绰号、闹笑话。
他们哄笑之间最无所谓的，是一个女孩子
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