送到楼下，我把自己陷进沙发里，终于有时间揉了揉因为穿高跟鞋一整天已经红肿的脚趾。
加班回到家又被计划之外的热闹打扰后，剩余的寂静不会让我感到失落，我长出一口气，只觉得无比轻松。
我闭着眼感受安静的快乐。
可惜太短暂了，吴文浩连续不断的敲门声很快叫开了我难得休息的眼睛，我叹口气，强迫自己从柔软的沙发上撑起疲惫的躯体，去给他开门。
「你这不是有钥匙吗？」看着他食指上来回转着的钥匙，我有些生气地问。
他显然还在兴头上，吹着口哨，换上拖鞋，拥着我往屋里走，边走边说：「我就喜欢回家有你给我开门的感觉。
等我们买了自己的房子，到时候我就天天等你来给我开门，想想就觉得幸福。
」
「我要上班，没空天天待在家给你开门。
」
「那我们就谁下班早，谁就给另一个人开门。
」
「幼稚。
是钥匙不好用，还是你自己没长手？」
「这是浪漫，你现在怎么一点儿生活的仪式感都没有？」
「因为我只看到了满地的鸡毛蒜皮。
」
我用眼神示意他看向客厅。
茶几上满是油污的空盘，地上全是大大小小的爱心纸片和彩带，不知被谁踩爆的气球孤独地躺尸在木色地板上，玩剩下的奶油蛋糕和不小心倒出来的可乐在桌角黑白交融，像烂掉的琴键。
一切都乱透了。
时钟指向两点，我的视线望向他的脸。
「这么晚了，你收拾吗？」我问。
「哎呀，别管了，明天找家政收拾吧。
」
「又浪费钱，你别忘了我们交完首付还有贷款，就我们俩的工资，以后的日子可不轻松。
你以后充游戏能不能别那么大手大脚？」
「我爸妈都说了要资助我们，那不是你不愿意吗？」他嘟囔道。
我冷冷地看他一眼。
「好了好了，以后的事情以后再说。
睡觉去，明天还得上班呢。
」
吴文浩敷衍着推我往房间走，我没有再继续跟他吵下去。
他就是这样的性子，对未来永远只有美好的想象，他一直在象牙塔里抬头仰望月亮，而我埋着脑袋忙着捡六便士。
是我活该，谁让他的象牙塔是我亲手造的，当初是我不知深浅，如今我愿自负盈亏。
只是终于躺倒在枕头上，迷迷糊糊快要睡熟之前，我掀开吴文浩搭在我腰间的手臂，心里不禁有些恨他。
曾经他说喜欢我灵动的双眼，如今却还我满目疲惫。
4
隔天我请假提前下班，一个人去银行咨询房子的贷款问题。
银行排队等号的人太多，供人休息的椅子早已坐满，我只能将上半身倚在墙上靠站着，尽量为可怜的脚跟儿省些力。
吴文浩向来是不管这些琐事的。
不，公平地说，刚开始是他不爱管，后来在我的纵容之下，他习惯了不用他管，是我自以为是的包容惯坏了他。
我没资格怪他。
毕业同居三年，做饭家务从来是我全包，他唯一会帮忙做的，就是给家里的猫铲屎。
猫是他前不久捡回来的，我也喜欢，但我很清楚自己没有时间和精力去承载另一条生命，所以他把猫带回来的那天，我挺崩溃的。
但捡回来了总不能再丢出去，我最后也只是愤愤地说了一句：「你自己的猫自己铲屎，我不管。
」
他答应得很痛快，目前为止也确实说到做到。
他总是这样，时好时坏，才让我一直狠不下心来，让自己在忍不了和舍不得之间被反复磋磨。
只是我每一次撸猫的时候都在担心，担心他又是表面的温柔。
他的温柔是海上的浮冰，溺水的人总是错把他当成浮木紧抱不放，直到冰化了才傻傻地明白过来，然后绝望地看着自己沉入海底。
如今他看猫的样子，常让我忆起最初他看我的模样。
5
我和他开始于高三那年，如今我这样泥足深陷，只能说是命运弄人，总是在我最脆弱无助的时候，给他趁虚而入的机会。
我爸爸是在我高三那年肝癌走的，他离开前，拉着我的手，满眼含泪放不下心的样子，我仍记忆犹新。
表面越开朗的人伤痕藏得越深，我本是个外向的性子，玩得好的朋友很多，回到学校后，收到的安慰自然也多，每一次我都笑着说没事，试图避开话题。
因为他们的每一次安慰也是一次提醒，提醒我，我永远失去了这世上最爱我的人。
但悲伤可以隐藏，却无法抑制。
我只在有中午教室没人时，才敢放肆地哭。
他是走读生，平时都下午踩点儿来教室上课，那天不知是没回去还是提前到了，反正我哭到泣不成声时候正好被他撞见。
高中前两年我们只是普通的同学关系，甚至话都没说过几句。
所以他一脸担心地朝我走来的时候，我是想回避的。
但他没给我机会，直接甩了个直球。
「你没事吧？别太难过了。
」他似乎情商不高的
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