拽着爸爸的袖子让他别说了。
「我去，我去！
」
3
那晚爸爸拉着她说了很多好话，晚上呼噜打得都更香了。
妈妈搂着我睡在隔壁杂物间的小床上。
嘴上不停地说着：
「他以前对我很好的，以后也会好的，是不是？」
我问：
「那现在呢？」
她转头缓缓看向我，眼角?片湿润。
「他以前对我很好的，没有你的时候他对我真的很好，要是没有你，要是没有你会不会……」
我没有说话，只是深深看着她，眼里写满了哀伤。
我原以为这颗心已经不会再痛了。
她猛然清醒，意识到自己说了什么。
抱住我，摇头解释：
「清清，妈妈不是那个意思，妈妈没有那个意思。
」
直到我睡着，她都在低声自言自语。
第二天下午，放学回来。
家里?个?都没有。
我推开卧室的门，妈妈穿着崭新的白裙子，闭着眼静静躺在她和爸爸的婚床上，头顶的墙上挂着他们的婚纱照。
鲜血顺着妈妈的手腕?点?点往下滴，快要滴干了。
地上是?摊半干的血迹。
身体也变得僵硬。
妈妈自杀了。
她死在自己给自己编织的梦里。
爸爸的心早就空了，可妈妈总是认为下个春天它就会发芽，最后聚满的期待落空，身和心?起死的反而是她自己。
真正的道歉是回报和补偿，语言上的道歉只是苦肉计，所以爸爸根本不值得被原谅。
但是妈妈从来都听不进去。
这年我十?岁，以后就再没有妈妈了。
从此?活的风雨都向我袭来。
爸爸的怒火也由我??承担。
再也没有?抱着我入睡，再也没有?会喊我清清。
属于妈妈的馨香不见了，取而代之的是满屋子的烟酒臭味。
妈妈走后，爸爸不但没有伤心，反而怒骂她不知好歹，连个体面的葬礼都没有为她举办。
每?次酗酒后的拳头将我打倒在地，随之站起来的是对他彻骨的恨意。
他打我，我就报警。
我曾天真地以为报警可以解决所有问题。
但是他被关个三五天，出来之后的怒火更甚，下手?次比?次狠。
我被打到吐血，被打到短暂性失明。
无数次头晕目眩间，我?度以为自己会死掉。
可悲的是，没有。
可能是因为，他应该死在我前面。
我恨他，我更恨我自己。
我恨我自己为什么会这么懦弱不敢还手。
我恨我自己为什么看见他就会忍不住浑身发抖。
我恨我自己为什么会怕?个连畜?都不如的东西。
这种恨意支撑着我摇摇欲坠地活下去。
日子过得就像?摊烂泥。
散发着令?厌恶的气息。
因为家里穷，没有妈疼，没有爹管，成绩?般，沉默寡言。
我成了初中里被同学欺负的对象。
他们把我当成口中的谈资，?边孤立我，?边嘲笑我。
语言上的暴力，其实丝毫不逊色于身体暴力。
他们没有动手打我，却?样让我浑身发抖。
课堂上，我回答问题，她们目光鄙夷，说我声音真贱，故意夹起来说话。
下课后，我去卫?间，她们?声讨论，说我姿势奇怪，故意扭着腰走路。
在我背后贴纸条，扔我的作业本，给我起各种外号羞辱。
她们笑我穿得很奇怪。
可她们不知道胸部刚发育时，我自己摸索着经历的害怕、羞耻和无奈。
我没有妈妈教。
不知道这个年纪她们穿的都是少女文胸。
为了省钱，我穿的是妈妈的内衣。
4
校园霸凌，是不分男女的。
教室垃圾桶旁边坐着?个智力低下的男同学。
他家境不好，和我?样是走读?，但是他有个十分疼爱他的奶奶。
每天的衣服干干净净，虽然带着补丁，但闻起来香香的。
他的书包里，每天都有他奶奶给他煮的鸡蛋和饭团。
如果说，他们对我还有所收敛，那对他就是恶意的倾泻和欺凌。
仗着那个男同学单纯，他们把他骗到厕所里，让他喝脏水脏尿；他们?面骂他傻子，?面又抢走傻子仅有的零花钱；他们把全班的值日活动都丢给了他，威胁他只有把活干完才能回家。
他们说，这是朋友之间的善意玩耍。
他信了。
没有?在意他叫什么，?家都称他傻子。
于是傻子每天上学的第?件事，就是把自己的零花钱上供，把这群?爷伺候舒服。
他舍不得浪费，即使鸡蛋和饭团被他们踩烂了，他也会吃干净，然后带着?身脚印
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