>血红的「危」字立在眼前，受刑一样的痛感席遍全身。
爸妈让我再不要找麻烦了。
爸妈让我再懂事一点。
爸妈和那个禽兽一样，让我安静些自己走自己的路。
于是我缩下身子，一直缩到躺椅后边的一个空纸箱里。
是之前新买的洗衣机的包装箱。
我真想把自己也扔进洗衣机里，一股脑洗个干干净净。
一直到第二天中午，那女人撒娇说自己饿了，我爸才领着她出门。
我怕错过下午的校车，赶忙跑了出去。
怕碰到，我甚至没敢坐电梯，从十七楼的楼梯往下跑。
也是撞见那件事后，我不再那么怨恨我妈。
我开始同情她，可依然十分厌恶她把气撒在我和妹妹身上。
我也许多次想问问我爸，如果他做的这件事被抖出来了，他就不怕学校的老师会怎么看他吗？
他的原则究竟是什么，他的底线又究竟在哪里。
他怕不怕我和程欣知道，他怕不怕我们伤心难受。
可我这辈子都不能问。
一直到我高考的时候，我身上最严重的伤痕才消下去。
发挥得还算正常，我在父母挑的院校专业里，选了离家最远的。
我在大一的时候认识了陆宇明。
他那会儿大二，是我报的文学社的副社长。
他的小说写得很好看，是我不会写的温暖治愈的风格。
文如其人，他人也温暖而有才气。
他开始追我，我没怎么犹豫就答应了。
室友说我太草率了，她总觉得陆宇明配不上我。
长相不搭，家境不搭，他学习也没我努力。
我说挺好的，我和他待一起挺快乐的。
陆宇明偶尔也会问，我看上他什么。
他问这话的时候小心翼翼的，我有时候对他用心些，他眼里也会有明显的受宠若惊。
比起喜欢，我更需要这种好掌控的安心感。
就像我妹妹一样，乖乖对我好就好了，我不想去挑战难啃的骨头，我不想再看人眼色。
可我只会说人爱听的话。
所以我说我喜欢他的才气、性格和三观，说我觉得他长得帅，我第一眼就记住他了，而且我身边的人都说他特别好。
他信了，到处和人说他傻人有傻福，捡到宝了。
而大学四年，我只在寒假的时候回家。
那也只是想见见程欣才回去的。
神奇的是，我回家的那几天，爸妈不再吵架了。
要不是上小学的程欣和我睡一个被窝里，告诉我我不在的时候还是老样子，我差点就信了。
他们竟然开始在我面前演起来了。
我爸甚至还敢对我说：「程欢，你感觉那个小陆怎么样？要是两家情况差不多，以后发展好，完了就介绍认识认识。
不然以后出了社会，可就找不到那么合适的了。
」
我妈也一唱一和：「你看，我和你爸也是读本科的时候认识的，一边结婚一边读研，啥都没耽误。
」
我靠着喝了满满一杯水忍下疑问：你们不会觉得你们很幸福吧？
我不敢问我妈，她再有没有情绪失控之后作践我妹妹。
我不敢问我爸，他还有没有再和那个陌生女人纠缠。
我甚至不敢扪心自问，我对陆宇明究竟有多少算恋爱关系里的喜欢。
我只敢问我妹妹，她最近怎么样。
而程欣只会一年比一年更懂事。
她每次都笑着点头，钻进我怀里，说她可好了，能见着我就更好了。
她说，姐姐，你下个寒假能不能多待几天。
她说，姐姐，要是你下个暑假不太忙了，能不能也回来待几天。
她说，她好想快点长大，大学考到我这里来，和我一起生活。
她笑着憧憬，我哭着沉默。
会的，程欣。
会的。
【五】
我大学期间跟着陆宇明搞明白了许多写稿、投稿的事，我在网站发表，到大四的时候已经混出了点小名头，平均每月也能收入小一万了。
临近毕业的时候，我挑了一个我很喜欢的地方，租了房子在外边住。
我会自己给自己做饭吃，除了忙毕业的事之外，自由的时间里可以写文到凌晨，热一袋牛奶，看天边露出鱼肚白。
这是我头一回对爸妈先斩后奏。
大学四年我瞒了他们很多事情，他们以为我会按部就班地听他们的安排，读研、读博、留校，找个门当户对的体面人嫁了。
就像他们的人生一样。
我在毕业典礼之后发消息通知他们，我不会考研，我要做自由职业了，我会写文养活我自己，就在这个城市。
我不会回去，这辈子都不会。
阻力没有想象之中那么大，也可能我已经免疫了他们的训斥。
因为我能养活自己了，我可以不用再寄生在那个冰冷的十七楼里。
陆宇明倒是接着在本校读研了，他说他总觉得配不上我，想变得更好。
他确实挺好的，我也有实际地考虑过和他结婚的情况。
并没有什么不可以的。
毕竟婚姻，不也就那样，并不一定会让人变更好。
没有期
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