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开始觉得自己像是一个孤魂的野鬼。
我爱的，离开的，不爱的，还在纠缠的。
爱情成不了方圆。
左转右转的我害怕到最后我会在晕头转向中嫁给一个面目全非的人然后在悔恨中含恨而死。
写着写着真的是不知道要如何结尾了好像能永远一直写下去。
但是一定要结束了再写下去没有人愿意肯请我喝几罐啤酒。
第二章爱情之郁结的牵绊
他到底还是张敬宇的哥哥。
跟我的一系列过结我怎么能完全一意孤行地对待呢。
所以我在想，爱一个人所能够牵就的极限到底是在哪里。
毕竟是曾经彼此爱慕过的人。
像曾经寄养在家里的某一只狗后来再看到它你会觉得加倍亲切不由自主地抱抱它。
原来我们都是如此善良且固执的孩子。
要相信我们的善良会让我们变得高尚。
那人说，猫头鹰仅仅是，仅仅是，因为有一张猫的脸，又长着一对鹰的翅膀么。
只是我从来都觉得那东西非常瘆人。
因为我爸爸说它一哭就预示着要死人了。
这是我从小就有的概念。
我妈妈却说它很懂事。
现在我每天都在乐此不疲地努力做着三件事，回忆，遗忘，面无表情。
想起你爱我的誓言，我的眼泪依然会闪闪发亮。
世界在我眼里就只剩下你给我的泪光。
我不知道我现在的情绪是不是应该叫作难过或者是忧伤。
“谢谢你让我伤过心学会爱情并非执迷人改变不了改变不了的事情记得要忘记忘记我提醒自己你已经是人海之中的一个背影我还有一辈子可以忘记你……”
我现在很平静。
而且我想我不用再把你忘掉，我要想着你。
想着我们曾经的一颦一笑，我泪流满面。
然然总是搪塞地说你木讷至极她极力想缓和我们之间的沉默可惜后来的我们之间更加沉默并且是以义无反顾地姿态。
况且还不是无话可说的那种沉默而是张着口却说不出来的失落。
直到最后，纯粹开始将对方隔绝在外了。
直至最后一步我们或许谁都没有预料到对方竟会如此倔强。
只差三个字的距离，我就乐意随你随波逐流。
“我在左给你天使的浪漫，你在右许我温暖的未来。”
张敬宇先生听到这则温情的广告我却冷冷地笑了。
谁都成不了谁义无反顾地嘘寒问暖。
猛然回头，像是一场错位的梦境。
如果结局不至于如此，那么以后会不会有更加惨烈的结果呢。
我爸爸现在除了我的话他谁的话都不听。
我们之间毕竟血浓于水。
他终究是一个善良的人但绝对不是一个好丈夫或好爸爸。
我妈妈揪了他的一撮头发。
我很心疼。
张敬宇我又再次重新想起那年的夏天。
那个夏天总也不下雨每个人的脸上都气喘嘘嘘的。
我们光着脚丫提着半湿的鞋子在清清澈澈的河槽里一直走。
那个时候我还是个无业游民，时间却过得飞快。
现在我再次回归到了无业游民的行列时间却多得已彻底不知道该如何挥霍。
那时你看着我的脚就笑个没完没了说我的脚怎么原来竟会那么瘦呢。
那一次更有趣竟从上游冲下来一个大西瓜。
当时我正觉得口渴就让你用拳头砸开我们把它吃掉。
结果我刚放进嘴里几个穿着暴露的男生就过来了。
那个白白净净的男生很狐疑地问，有没有看到一个大西瓜冲下来？！
我实在是忍不住低头双手捂着脸就笑了起来且笑得一塌糊涂，恐怖至极。
你很镇定地说，请小姑娘吃个西瓜没有什么吧。
不如一起吃吧。
那些男生很可爱却是显得有点不好意思了，说要到上游穿好衣服再过来吃。
我说我们走吧。
你还说，抱着那块大的。
我啊了一声又嘻笑着说那好吧，只是希望以后可千万不要再碰到。
那年的冬天也特别冷。
你说我们可以相互取暖。
还说我的冬装没有一件是像样的。
我还很不服气地说你的意思是说我很臃肿么。
天气已经是很凉很凉了天空似乎也压得过分地低了但是那个时候我很高兴不用喝很多热茶来取暖。
在这个下午想了很多关于我们之间的事情心口阵阵隐隐的痛。
有一个很片断地朋友对我说，安康你要把我想得更坏一些，再坏一些。
我不知道他潜在的意思是什么。
我说我对未来很茫然根本没有方向。
他说跟着我走吧不如一直跟着我走。
我大笑起来他也大笑起来。
好像还有另外的一个人对我说过这样的话但我想不起他究竟是谁了。
很多事情只是当时放肆的玩笑，谁会傻到去当真呢。
明明负担不起。
但是我当时的确有点感动但是我非常清晰地知道我跟他根本完全就不是同一个地平线上的人。
我经历的很多人都未免跟我不在同一个地平面上。
你不觉得可怕吗，我最早也要25岁结婚，你能确定跟我一直至少谈七年的恋爱并且不动我更拒绝其它所有的女人吗，这对你来说根本就是一场奇迹吧。
但是我输不起，我真正见证了我妈妈失败的婚姻。
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