2024.5.22。
我喜欢太阳晒在背上暖暖的感觉，但是不喜欢它晒在我的脸上，会让我睁不开眼。
每次晒到太阳，那些乱七八糟的想法好像也都消失了一样。
我说话像个小刀子一样，难得的是，朋友们觉得有趣，都很包容我。
认识两年，我的棱角已经磨平了很多，但她们见证过我的暴躁。
我喜欢江南烟雨，可能是每个北方孩子的执念吧。
天然的对小桥流水烟雨蒙蒙很有好感。
之前看《我的二十六岁女房客》，很喜欢西塘。
说不定有一天，我也能去看一看。
北方孩子的执念除了江南就是海了，总有一天，也会去看一看。
我是一个很缺爱的人，曾期待着有人会拯救我。
只是经历了很多次内耗之后，才发现，能拯救我的，只有我自己。
我时常面无表情，像一个机器人。
然而饥饿感会提醒我，我还是一个脆弱的人类。
困倦感也会提醒我，我是人类。
一天之中，我要和自己的情绪作对很多次，因为要抵抗坏的情绪。
我需要给自己找事情做，不停的做事才会不乱想。
可是做着做着就会迷茫，觉得人生无望。
我就这样一边做事，一边自我折磨，过每一天。
要说有什么不一样的日子，可能是回忆中的从前吧。
现在的我，无法改变。
没有底气之前，我也不会做出改变。
现在的我就像苦读诗书的学子，期待未来有一天可以证明自己。
是会迷茫的，因为我无法接受失败。
可是破釜沉舟终有失败的可能，只是我没有接受失败的勇气而已。
时常的迷茫什么用都没有，除了加重消极的情绪，不能让我有丝毫斗志。
文章能够呈现，靠的是日复一日，而不是我的斗志。
我，毫无斗志。
我是一个不太会笑的人，我是一个没有未来的人。
情绪的突然转变，只是因为，现在又是傍晚了，又要迎来一天当中我最低沉的时刻。
所以彷徨，所以无助，所以情绪反反复复。
我很不喜欢的一句话是，因为别人的抑郁程度比我高，就看轻我的抑郁程度。
是，她有很多药，而我空口无凭。
可我二十几年和自己作对的路，不是假的。
未经他人苦，莫劝他人善吧。
爱说风凉话的人，也赢不来别人的感同身受。
我珍惜状态好的每一天，那在我起床的时候就会知道。
那一天我的心理负担会稍稍减轻，也会更欢快一点。
如果是状态不好的一天，我就得时时注意着不让自己崩溃。
但是没有用，我还是常常崩溃。
好在我已经十分善于应付自己了，放舒缓的音乐，练一练字，陪着自己发泄情绪，沉默的一言不发，让思想肆意的徜徉，把自己当成一个很关心小孩情绪的家长，也就好了。
其实也没好，要熬到半夜一点半睡觉，是很难的事。
打发时间是很难的事，但那就是我日复一日的工作。
门是极少出的，我讨厌夏天，因为黑夜来的越来越晚了，八九点才能出门散步，那太漫长了。
我甚至不敢想象，如果没有音乐，我一天要多崩溃多少次。
而这一切，只有我知道。
在这个世上，是没人肯一直关注你的。
只能自救。
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