2024.6.29，今日醒来11.30。
起来已经十一点多了，吃了药又吃了饭，结果开始犯恶心。
看来果然要饭后吃。
删掉了一个现在忘不掉的人，我想我不能再留恋了。
反正也没结果，还是不惦记的好。
饭后和老妈去给老爸送饭，意外的发现我还能骑车，还能载动她，也不算一事无成吧。
去姥姥家待了会，我无话可说。
去厕所的时候老妈应该和他们说了，所以他们没问我没给我压力。
姐夫很关心，一直开导我，其实无需开导，我之前筋疲力尽而已。
我的心并没有停下，还在做一些事情。
回来躺在炕上编辑，很喜欢这种写日记的方式。
他们变着花样想让我出门，我是真的有心无力只想自己待着。
老妈和二姑在聊天，说后天带我去溜达。
我躺着听着她们聊天，没有说话，却有一点自在。
离职后的几个月，尝试写书。
只是固执的用自己的方式写，结果一败涂地。
不是不想学习，是怕学了之后依旧什么也不是。
可能怕承认自己的能力差才不学吧，但是现在，要努力了。
哪怕不行，努力过了。
起码以后想来，尽了全力我不后悔呀。
心情有好一点点了。
喜欢在小红书和b站发日常，常有同感的人点赞，由此有了一些价值。
世界上为抑郁症发声的人很少，希望在我身上能给一些人共鸣。
如果我慢慢好起来了，你也能好的。
知乎给人评价，有人给我安慰，我也会觉得惊喜。
互联网和陌生人的链接很温暖，是我活着的一些意义。
和二姑聊了会天，聊到了奶奶。
我已经解开的心结她还没有。
此刻觉得，隔代亲也许不如母女亲。
我对奶奶是愧疚，她对奶奶才是日复一日的爱。
二姑走了以后，开始写文字，想以后。
确定了以后之后，心里轻松了很多。
看来以前的确是我用力过猛，以后应该不会了。
顺利的开了新书，决定好好做自己了。
想起昨天临走前和我的向日葵告别，有一些难过。
我见证了它的成长，却不能陪它消失。
写书写了两千字。
写书确实不能再当主业了，可以当个副业打发一下时间。
没有那么多精力和底气支撑我把它当做主业了。
做了一会题，写了一会大纲总结，看了会剧。
剧情有些平淡，可能别人看我小说时就这反应。
但还没到让别人觉得弃之可惜的地步。
今天没想太多，想到自己的书一事无成之后便豁然开朗。
既然未来一定要工作，慢慢做就是。
不管做什么，开心就好。
每一天的安定，胜过焦虑。
晚上睡觉的时候，家人迟迟不睡，我便有些烦躁。
他们被迫和我统一作息，我也有些无奈要让他们迁就，但是毫无办法。
今天是平静的一天，也许明天又要恐慌了，那就过一天算一天吧。
其实人生本无意义，是世人付诸太多枷锁。
我只想一直做自己，其他的什么也不想做。
若是能一直维持现状，也是一件好事。
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