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无法忘记请她吃糖的时候，我问她该说什么。
她竟然再说谢谢以后，又滑溜溜地说:"
Iloveyou!"
当时我的反应很差，因为恼羞成怒嘛。
明明知道是很平常的玩笑，但是可以感受到难以言喻的喜悦和难过。
无法忘记考试以后的家长会，她跟我说：“我们的妈妈坐在一块儿呢！”
我说：“恩，我知道！”
我们真的很有缘分对不对！
回家听到妈妈对丫妈妈的印象，妈妈又问我丫是哪个（丫留在家长会上做事），我开心的说，最有气质的那个就是啦！
无法忘记七月七日老师说道调位，我们一起叫着闹着不要调！
猪说，也许你是单方面的不想调哦，丫也不想吗？我当时说，她也不想吧。
很没底气的回答。
看，丫也不想调开的。
因为她说，我不想和你分开。
听说，喜欢一个人，你的眼睛里都是她。
我还没有到那个程度，可是至少我每天想无数遍的，好奇的，开心的，伤心的原因都是她。
喜欢一个人，就算一辈子都是一个人的单恋，也会是很幸福的事情。
把它当成那种比友谊更深的情感，在对方感受不到的情况下暗自享受。
我幻想过这样的未来，不要笑我，其实我也不好意思说出来。
以后和她在一起，然后到精子商店买高智商人的精子，生两个小宝宝，可是谁是爸爸谁是妈妈呢？
天，所以别笑我，我都要含恨而死了。
如果被她看到，我想这辈子也不敢再见她了。
10
7月9日，放学，我跑到她的座位旁，皱着眉头对她说：“我好舍不得你哦！”
她笑了，笑得很好看很好看。
她向我摇手说再见，我却突然觉得自己下一刻就要哭了，哪怕她的再见是我那天唯一的幸福。
分开后很多天，都无法承认事实。
我说为什么不把以前的座次表丢了？每次在旧的上面寻找她和我的名字的时候，每次看到明明还该紧挨在一起的名字，就会很难受，很空洞。
然后达到了这种境界，一想到她就想哭，就像丢失了自己一样。
总是看着她的后脑勺发呆，她依然很好看，可是，我闻不到香味了。
只是，不再与我相关。
以前还说要多关心她，说相信苦尽甘来，说总有一天她也会来关心我，还说要天天给她带糖，天天考她问题，告诉她我昨天干了什么，今天早晨吃了什么蛋糕……可是啊，亲爱的，应该没有机会了吧。
我一直在想3月1日之前我是怎么过的，我好想回到那个时候的心境，扒在电脑上看耽美漫画，写耽美小说，背书准备文科考试。
因为那样我就不用这么伤心了。
每一天依然慢慢流逝，只是学校对我来说已经失去了最大的意义。
然后，难过渐渐化为平淡的想念。
似乎回到了开始。
走出教师的时候，看到她和朋友渐行渐远。
在家里望着糖果发呆，然后决定还是自己吃掉它们吧，要不然你打算给谁吃？
翻开草稿纸寻找她的笔迹，然后笑她写得真难看。
手里拿着她送给我的笔芯，用着和她交换的奖品，却不敢很快用完。
我会想很多无聊的借口来跟她搭讪，每天争取着寥寥无几的机会。
每一次对话都会让我开心很久。
可是她不会来找我。
为什么不来找我呢？不在乎我吗？我也想过也不要跟她说话了，除非她先来找我。
可是我不敢，我一定会受不了的。
我宁可这样慢慢地痛，慢慢地快乐，我很自虐对不对？
补课考试的时候，我一个人慢慢踱上五楼，沿途看熟悉的风景。
花猫一样的墙，灰色的垃圾桶，很容易就可以看到的天台，全部都是最美的回忆。
脸上笑着，自言自语，停在窗户面前不想离开了。
疲惫地扒在课桌上睡觉。
还是喜欢骗自己她还在我的身旁入睡。
只要一抬头，就看得到她长长的头发，风扇的风吹来了香味，我好笑地观察她放在我桌角上的手指，还在轻微颤动呢！
当幸福和期待落成没有办法继续实现的定局时，那些零碎的快乐慢慢闲扯着我想念的神经，我发现自己至少现在已经完全将她根植于自己的一部分。
补课考试比较难，丫依然是年级第一名。
我是第五名。
跟她差了70分。
很多同学都说我考得好，但是还不够，知道吗？
想靠近她的心情，至少此刻没有改变过。
7月21日，要回老家了。
还是不放心，给丫发了一个短信。
“我明天就要回老家了。
所以你在这40天里如果突然想我的话，给我发短信我也是看不到的哦～”
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