选——选择做一个透支自己的「穷人」
我们一个个来详细拆解。
无效付出（一）看似「用心」实则「偷懒」，看似「付出」实则「索取」
男生小A喜欢上了同公司不同部门的一个女生，他加上女生微信后的一个多月里，整天想着怎么才能向女生示好。
天冷了给女生发个信息让女生加衣服，天热了给女生点个冰奶茶；
女生节到了给女生准备了点不贵重的小礼物，假期回家了给女生带家乡特产。
每次女生委婉拒绝，小A就说「都是同事，也不是啥值钱的东西，以后还要多相互关照呢」，不给女生拒绝的机会。
女生碍于同事情面，对于不贵重的东西也就礼貌地接受了。
有一次小A看到女生在朋友圈发了一条「有点感冒咳嗽」的动态，他就连夜买了感冒药，打听到女生住址，直接送到女生家门口——从此女生对他唯恐避之不及，微信直接把小A拉黑了。
小A本来以为进展挺顺利的，还想着七夕直接约女生出去——没想到突然被拉黑，他气不打一处来，觉得自己的付出和真心受到了践踏，和兄弟诉苦觉得女生就是一个吊着他的绿茶。
看看我们周围，类似的故事是不是很常见呢？
很多小伙伴在主动付出这一块，会有这样一种错觉：
我在行动=我有努力=会有回报
殊不知，谈恋爱是需要用大脑的，学会「观察」和「思考」比盲目付出重要多了。
就和我们学生时代经常会看到的现象——有些同学凌晨四点起床蹲在厕所看书复习，成绩依然中下游；而学霸们作息规律，睡眠充足，成绩依然名列前茅——区别在于「学习是否得法」
事实上，小A自我感动的付出是一种「放弃思考」的偷懒行为，同时也是非常「自我为中心」的表现。
小A心中早就有一个自己描绘好的爱情剧本：「自己默默付出，细心周全，女神被自己一次次的细致体贴感动了，两个人最终一起谱写一曲爱的赞歌」
但殊不知，女生那边的剧本是这样的：
一开始：「这个人是莫名其妙对我示好，让我很不安，是同公司的，不想撕破脸。
而且他也从没说喜欢我，我也不好自作多情地和他说「我俩不可能」——挺烦心的，找机会再说清楚吧」
感冒药事件后：「天！
这个人竟然私自打听我的住址，还跑到我家来了，这太可怕了。
不用纠结了，赶紧拉黑」
然而，小A在整个行动过程中完全陶醉在自己的剧本里——不愿意动动脑筋去观察女生的真实需要，不愿意用心去了解女生的真实感受——直到发现剧本走向和自己想象的不一样，幻想破灭后恼羞成怒。
小A看似用心，实则偷懒。
没有了解和尊重的付出，对接收方来说很可能是打扰，是道德绑架，是自私的索取。
有价值的付出，一定是基于对对方的「了解」和「尊重」的。
不了解：「把我认为好的东西给你，虽然我不知道你是不是真的需要」
这就像：
「有一种冷，叫做妈妈觉得你冷」
「对方喜欢吃苹果，你却送了ta一车你爱吃的香蕉，还期待ta说谢谢」
解药：我们不如把无效付出的时间心力放到对对方的观察和了解上——通过和对方做朋友，去了解ta是一个什么样的人，去了解ta喜欢被如何对待，这比无脑付出重要得多。
不尊重：「我付出，所以我有理」——站在道德的高点，把对方置于一个尴尬的位置，让对方不得不接受你的付出。
如果我们有这样的思维——「我付出了，所以我应该看到回报」。
那么这个「付出」在根本上是一种对对方的「索取」——不管别人的意愿如何，「付出」成了你「道德绑架」对方给你「回馈」的一件武器。
解药：礼尚往来是人的本能——如果我们的付出行为超过了对方舒适的心理距离，对方就会因为有回馈的压力而更加疏远你。
因此在我们主动付出的时候，要根据双方关系的亲密度，充分尊重对方接受的意愿，让关系的节奏舒适而自然地发展。
无效付出（二）：缺乏框架——别人怎么对你，都是你允许的
在我们有能力满足对方的需求的基础上，拥有自己的框架同样重要。
为什么需要框架呢？
回想一下我们从小到大，班里是不是总有一个我们特别愿意跟着他为他马首是瞻的同学，还有一个我们可以随意拿来开玩笑而不用顾及他感受的同学？
就像老话说的：欺软怕硬；人善被人欺，马善被人骑。
扪心自问，我们和不同的人相处，是不是会有不同的行为模式？——通过试探底线，人们会了解别人的边界在哪里，从而调整自己在关系中的行为。
一个人的框架，简单来说
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