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明明我该高兴的，因为大学终于可以摆脱她，那些流言就可以消失了。
但我却不。
一点也不。
我很烦躁。
这份烦躁直到填了大学后才有所减退。
所有人都说我该去更好的大学。
但我没有。
我说服自己是要照顾妈妈所以才做了这样的选择。
即使很近的隔壁市有一所更好的大学。
但是我仍然这样自欺欺人。
……
大学里我让她给我的团队送饭。
我跟很多人说是因为她空，让她来学习。
但只有我自己知道，是因为我想让她不断出现在我身边。
想让别人看到我和她之间的关系。
后来听到她跟别人承认自己喜欢我。
我觉得我该觉得烦躁的，但是我没有，反而翘了嘴角。
11
我以为我们之间隔着血海深仇。
自大又自负地看轻了我对她的情感。
因此就算察觉到了自己的不对劲，却依旧自欺欺人地把它压制着，假装看不到。
直到我看到了妈妈给她发的短信。
原来是她一直陪伴着我妈妈。
原来我妈妈喜欢她。
……
原来是我从未看清过自己。
12
原来那些我所不理解，自以为是认为是恨的情感。
其实是吃醋，是占有欲。
是我早就喜欢上了她。
13
我真的……
太混蛋了。
14
后来的某一天我喝了酒。
酒精作用下，迟来的爱意如藤蔓一般冒出，疯长着，将我死死缠绕。
我找到她。
却想到了我之前对她做的事情。
我问她我是不是对她很坏。
她点头点得毫不犹豫。
我一件一件地数着。
每数一件心脏就好像被狠狠拽着扒开一层。
那是我第一次从她嘴里听到恨。
心坠痛。
我第一次知道，原来从别人口中听到恨，是那么的痛。
而我一遍又一遍地和她说过。
15
她住院了。
我一直找不到她，最后问了她妈妈才知道。
她的脸色很不好。
明明已经从她妈妈嘴里知道了病情，我还是抱着一丝的期望想要再一遍确认。
可是期望没有实现。
她笑嘻嘻地提起我之前说的话和干过的事。
明明是我嘴里说出去的话，可是再听到的时候却好像将我一遍一遍地凌迟一般。
原来我有那么过分。
原来我有那么过分……
心尖疼得泛了苦，涌上喉头也是苦的。
谁来帮帮我。
谁来告诉我该怎么做。
16
我又开始自欺欺人。
我告诉自己她一定会好的。
自欺欺人到，觉得自己恶心。
失去了才想要去爱。
太贱了。
17
我每天去看她。
总是会想着她喜欢什么，想要全部带给她。
可是看到那些东西的时候我愣住了。
我才发现，那么久了，我连她喜欢什么都不知道。
18
我看到她身边已经有人在好好照顾她，在好好爱她。
我突然好嫉妒。
他从高中起就纯粹而干净地爱着她。
而我。
我没有。
19
一个个失眠的夜晚，我看着漆黑一片的屋顶，心总会不可避免突然抽抽的疼。
我问自己我这在赎罪吗？
不……不是的。
我只是想好好爱她一次。
20
哪有人被别人欺负了那么久。
不报复回来就要离开了。
林书平行世界番外：
1
绵绵今天和我讲了她儿时的生活。
讲完后便缠着我与她分享我的。
我是个不善言辞的人，一时不知该怎么描述。
于是晚上趁她睡了来到书房。
提笔想要写下些什么与她分享，却半响未落下一字。
那些遇见她前的日子都乏善可陈，实在不知该写些什么。
而记忆中那些有趣而生动的片段，也大多与她有关。
2
我生在医学世家。
于是从出生起就背负着各方的期望。
上学、补习、接触药理。
上学、补习、接触药理。
没什么玩耍，也没什么朋友。
做什么都是一个人。
其实也不孤单，从小习惯了便没觉得有什么不妥。
旁人都说我不好接触更不好相处。
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