住。
很多姐妹在这里混淆了一个概念，那就是把不离婚和原谅他对等了起来。
好像如果我们不离婚，就代表了原谅他。
其实并不是，我们还有一个方式，那就是，不离婚，也不原谅。
如果我们还没有做好离婚准备，如果离婚的利益对我们并不有利，如果这个男人对我们来说还有用，如果这段婚姻对我们自己的人生依然是有利的，我们可以先不考虑离婚。
当然，这有个前提，那就是如果不离婚，就先把利益拿到手。
如果他现在仍然在愧疚期，请你抓住时机把婚内财产协议签了。
（需要签署话术和策略的，可以在评论区留言，思姐这边有很多指导姐妹签署成功的实际案例）
然后，虽然我们不离婚，但我们可以选择不原谅。
原因很简单，他出轨了，背叛了婚姻里最基本的原则：专一性。
这让信任崩塌，我们不可能轻易原谅。
就算他签了婚内财产协议，也不代表这事儿就过关了，他还有很多步骤需要走。
而对于我们自己而言，从此，就当作他是一个普通朋友，一个养娃合伙人，一个atm机，一个前夫。
对他，只有互相的利用，没有爱情。
这个过程，就叫做“破”
。
破掉对他改过自新的期待，破掉对他的情感依赖，破掉让他从此只爱你一个的愿望。
他不再是你的丈夫，不再是你的爱人，不再是你未来里的同行者。
而未来的路，虽然你仍然在婚姻里，但你要学会一个人走了。
这是一个长期的、放下他的过程。
问问自己，现阶段你虽然还不想离婚，但你有离婚的能力吗？没了他，你能活得下去吗？能从容地面对单亲妈妈的人设吗？自己需要增加哪方面的能力，才能做到一个人也能过得很好？
是钱不够花？职位不够高？还是没人帮自己带孩子？
确认了自己哪方面不够好以后，以后可以把精力放在让自己在这些方面做得更好上吗？
从此，不再查他的定位和手机，不再纠结于他是不是跟小三断了，而是集中精力，向这些自己的薄弱点发力，让自己一步步接近于一个独立者，好吗？
当我们能够真正一个人生活，不需要他，不需要婚姻，也可以活下去，而且活得很好的时候，我们才算真正地可以与他平视。
他有出轨的心，我们也有独立生活的能力，只有这时，我们才是跟他势均力敌的两个人。
我们能离婚，敢离婚的那天，能够选择自己人生方式的那天，也恰恰是这个男人开始尊重我们的那天。
我们的婚姻不是靠别人施舍的，不是靠男人的道德守住的，而是我们自己选择的。
他表现好，够专一，对我们的有利，对孩子有利，我们就在婚姻里。
他表现不好，我们就离开他，让他尝尽失去宝藏以后的懊悔和痛苦。
如果我们不能独立，他即使回归，也随时能够再次出轨，因为就算他出轨，我们也离不开他，不是吗？
既然他怎样做，我们都离不开他，他又何必断掉自己外面的温柔乡呢？
所以，解决出轨问题，妻子们的独立能力，能随时转身离去，是最基本的前提。
而不是那些挽回机构说的什么增加魅力，改变自己，跪舔男人。
记住，我们不需要跪舔他，求他不要抛弃我们。
我们是一个活生生的人，我们曾经没遇到他的时候可以一个人潇洒，未来，同样有能力一个人潇洒。
所以，姐妹们，别再关注这个男人是不是跟小三断了，别再在乎这个男人是不是还想着小三了，把你那些可怜的恋爱脑清理出去，是时候，做个强韧的女子了。
从此，我们的主要任务，是让自己独立，让自己的生活多姿多彩，让自己的人生像宝藏一般闪耀着光芒。
当我们成为一个筛选者的时候，他，这个不合格品，又何必放在眼里呢？
这，才是一个女人该有的框架，该有的姿态，对吗？
当我们还不是真正独立，真正不怕他出轨，真正可以随时转身之前，我们都不用去考虑“原谅”
这两个字。
把所有精力用在如何让自己敢离婚这件事上，继续在“破”
的路上前行，别在他的下跪求饶和甜言蜜语之间，升起期待，失去方向。
这，就是，破的意义。
那么，我们什么时候立呢？又立什么呢？
当我们真正做到敢离婚的时候，我们是能够以审视者和筛选者的姿态看他的。
此时的我们，不怕离婚，我们的自信已经恢复，我们离开他，随时可以有更好的生活。
如果此时的他，仍然表现良好，求原谅的六步走，至少走到了第四步，如果他对于我们自己的人生主线来说，是有用的，那么，我们可以考虑立了。
所谓“立”
，是重新搭建和对方的情感联结，相当于让对方重新追一次。
这将是你们全新的婚姻关系，你们的二次连接。
如果此时，你仍然觉得他是可以托付的人，那么真的得恭喜他了
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