题，不是「如何和父母沟通」，而是「如何争取到和父母有效沟通的机会」。
正在吵架、双方都明显带着情绪的情况，显然不是沟通的最佳时机。
因此，如果你觉得现在不是一个适合沟通的时机的话，那最好的做法就是不要沟通、不要表达。
具体怎么做呢？
沉默、尿遁、假装有电话打过来……
以上方法，随意选择，都可以。
如果发现对话时机不对，就先不要说话，也不要故意沉着脸或者故意摔门进房间，那是个人都知道你在发脾气，火气上头肯定要和你死磕到底。
能不说话，就先不说话，或者干脆找个借口，说工作有事儿、老师找你，先接电话，假装聊天总会吧，停个十分钟左右。
一般情况下，气也就消了一半了（特别严重的问题除外）。
这时候不要急着沟通，该干嘛干嘛，平时怎么和对方说话就怎么和对方说。
如果对方回应，就正常处理，如果对方不回应，就先让对方静静，过段时间大家都不生气了，气氛正常了，再去讨论这件事。
这样一来，自己不用吃亏，也能以更加平和的方式把问题解决了。
沉默虽然不能解决问题，但适当的沉默可以解决情绪，还能让你少挨骂少挨打（笑）。
我作为一个曾经经常和父母battle，如今关系非常亲密的人，我是不太愿意用那种硬刚的方式和父母起冲突了。
毕竟不管怎么说，父母和我有辈分上的区别。
就算事后他们愿意跟我道歉、跟我沟通，可我挨了打挨了骂，这个是收不回去的，本质上我还是吃了亏。
我是一个不爱吃亏的人，即使是挨骂，我也不愿意。
当然，以上情况仅限于日常正常的争吵争论，如果是那种原则性的大事，那不能回避，该掰扯就要掰扯，该硬刚就要硬刚。
但前提是，真的是涉及到原则的大事。
如果自己屁点大的事情都能涉及到原则，那经常吵架并不一定是对方有问题，有可能是因为自己本身就很作。
如果对方是表示爱你，但是方法不对，怎么让对方也「感知」到呢？
学会用这样的一个句式：「我确实有些难受，但我猜你……」
前面已经说了，感知力的意义在于，明白对方对自己的善意，而且接受这份善意。
在向对方表达了感谢之后，寻找双方可以get的共同点。
这时候估计有人会说：那如果对方的善意我确实受不了，对我没什么用，我该怎么说呢？如果让我感到不舒服了，我难道应该忍着么？
当然不是，如果这种情况还要容忍的话，那就变成讨好型人格了。
我们不应该全盘接受那些让自己感到难过的方式，该提出也要提出，只不过，提出的方法，可以注意一下技巧。
在这里告诉大家一个非常好用的万能公式，基本可以套用任何情境：
「我确实有些难受，但我猜你……」
比如说，你心情不好，求安慰，别人劝了你，你虽然知道对方是好意，可是心里还是不太舒服。
对方看出来了，问是不是让你不高兴了。
你就可以说：
「我确实有些难受，但我猜你之所以这么说，是因为关心则乱，你平时不是这样的人，你看到我这么难受着急了（具体内容根据具体情境调整）。
」
这个公式的内在逻辑是这样的：
先坦诚自己的负面情绪，不过不强调自己的负面情绪。
而是话锋一转，主动去猜测对方和自己说沟通是基于怎么样的目的。
除非对方明摆着心存恶意，或者明摆着是羞辱自己，尽量可以往善意的角度去考虑。
传递的是什么呢？
第一，你的方法确实让我有些受伤。
第二，但我不会因为我有情绪，而忽略你的善意，相反，我不仅主动去感受，我还非常高兴你对我存在着这样的善意。
通过一个先抑后扬的方法，一方面表达了对对方的理解，另一方面也以一种体面的方式传递了自己的情绪。
这样一来，对方感觉到自己被理解了，非常高兴，自然愿意继续和你善意。
而自己，也可以留下一个伏笔，在双方有时间的时候去专门研究一下怎么样实现「双方都很开心，但可以表达爱和善意的方法」，也就是我们经常说的磨合。
以我自身的经历为例，我曾经也遇到过那种不那么让自己满意的被爱的方式。
当时我遇到了一个非常糟糕的人和事情，给我带来了很不好的影响，让我很长一段时间陷入在负面的情绪中。
由于是实在忍不住，我好几次和朋友讨论这件事，朋友先是安慰我，再后来和我分析，发现我情况不对，问我要不要去找专业人士讨论一下。
彼时的我因为陷入在情绪里，根本听不进去她的话。
这时候，她说了一句话，瞬间让两个人的气氛掉入了冰点：
「你老是跟我说这些，可是我哪怕是熬夜和你聊天，我照样感觉什么都帮不到你，你又老是
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