感觉到了很强烈的精神力，就像一条很厉害的毒蛇一样。
很强烈。
这就像另一面的自己一样。
她说了什么，不过我很困，没有怎么听清。
全黑色。
不知道为什么会这样子。
这两天很奇怪。
家丑不能外扬。
但是如果不快乐，别人是看的出来，就像你看的出别人的难受痛苦，我也看得到我的内心难受，那种难受我不知道该怎么去化解理解。
我该怎么去理解化解。
那种感受。
真的摸着石头过河。
真难。
睡不着，我的周围附近，好像有一个黑色的女子在说不要让她输
那么惨。
这究竟奇怪我的情绪还是别人的情绪？
看了一会儿僵尸新娘，没有看完，只看了一半。
不太能懂。
看完了才能懂吧！
地面上的人生特别的累，死去的世界居然是彩色的，然后让我想到了寻梦环游记。
这个电影好看。
也是死去的世界。
但是很温暖。
睡不着，比前几天更难受。
不知道为什么会这样子，够起来了那种难受的情绪。
可能我是个衰人吧！
衰人命本来就是这样子。
天生是这样子的人。
改怎么去化解自己难受的情绪？听歌？看书？画画。
把那种恨意写下来。
我真的该怎么办呢？然后在黑暗里面，我的灵魂好像一直在哭，她说我没有培养她，我抛弃她了。
她也很羡慕有一个像我这样子姐姐的妹妹。
她说过很多次。
不停的在闹。
可是我很想写下来。
好多天我都没有去写。
我也不知道我为什么要去拖延，和自己内心的想法。
我好像和自己的内心产生了隔阂，很深，很远，她感觉到的，我感觉不到，我感觉到的，她感觉不到。
总是不能同时接受一样的信息。
这种就很像精神发育迟滞一样，可是其实并没有，但是我会这样子定义。
因为我把她藏起来了，很小时候的，把她藏起来了，就可以让她在一个安全的地方待着。
那样子就不会变得很难过，曾经发生了很难过的事。
但是时间太久远了，我忘记了。
潜意识记得，产生了很多黑色的东西，把自己盖住了。
我记得一个场景，那个场景里是去学校，爷爷说希望我去上高中，他和校长联系好了。
分在了哪一个班。
然后我碰到了奇怪的灵魂。
那个灵魂很大，很像我自己，她一直在很强烈的问，你的家人他们爱你吗？然后我看到了她，可能她不能被我看见吧！
然后我就变傻了，我回答的好像是为什么你要去问这个问题？问不就意味着没有吗？没有的东西才会去执着追求答案。
就像我的智商一般一样，其实我一直知道我比较愚蠢，所以才会执着的追求智慧。
不停的去学习。
更新自己的见识。
也就是因为我不愿意去接受这个事实。
而变得很难受。
后来慢慢的平静的接受了它。
接受自己其实不聪明，努力学习的自己固然很棒，但我是从愚蠢的丑陋的自己长出来的，就像那篇爱莲说一样。
美丽的荷花，莲花从淤泥里生长的，是那些淤泥提供的养分，如果我本来就是智慧的，那我的追求的目标根本不是变得智慧。
肯定是其他的东西。
好像扯远了，那个时候爷爷说这种事，没办法做到。
家人的爱，能体现在什么地方呢？下雨会给你送伞，会接回家，上学会准备早饭，很早起床，习惯成自然，想要的爱意会是什么呢？饿肚子的话，吃饱了就会感觉到很幸福，很温暖。
如果没有痛苦过，怎么知道舒服是多么美好的一件事。
我的难受这种难受，从哪里来要到哪里去？我不理解。
老公对我还好吧！
那段他接送我回家的日子，可能日子久了，在模糊这段回忆，但是时间真的一直记得到。
很久。
很长一段时间，他都很好。
后面生了宝宝，他会和我一起带。
但是生完了那段时间确实让我很心碎。
然后我们在吵架，那段时间就吵架吵没了感情。
每回忆一次，就再痛苦一次，折磨我也折磨他。
也许可以用魔法或者其他的东西把这种能量藏起来，但是这不是根本的解决的办法。
爱是恨之根。
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