分享一件很好的事，然后感觉到了嫉妒，然后看着手机上的时间走人。
这是亲戚的样子。
我也需要学会好好说话吧！
我不能去评判什么。
每个人的世界都不一样不是吗？
和老公聊了一下，他说他认为人家在说很正常的事，可是我的反应特别的敏感偏激。
是我的评判性思维太强了吗？为什么我感觉那些传递出来的情绪就是很不舒服的能量。
不过算了吧！
反正几十年也就过去了。
我玩了一下人生模拟器。
差不多玩了几十遍吧！
每一种人生都挺奇怪的，活的年级长的，到了晚年基本上都是很无聊很乏味。
早早死去的基本上都是英年早逝，有种遗憾的感觉。
几乎平平安安到老的那些人，三十几的时候都会和妻子吵架，因为某些事情而不合。
然后有了儿子孙子，和年轻人有代沟。
现实也是如此吧！
也许，我还没有孩子，我的孩子还需要过几天才生，所以我也不知道我会不会和老公吵架，我们以后还会不会有各种各样的分歧。
今天同事和我说了很多的话，以后老公也许会过的好，有自己的事业。
有的时候会比较担心，他有了很好的事业，可以开店啊挣钱什么的，他会不会发达了之后嫌弃我这个嫌弃我那个，会不会家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
可是人终究需要去面对很多的事情，恐惧未来也不好吧！
你有这个能力，你选择不这样子干，和你敢不敢是两码事。
如果老公以后会事业有成，那也挺好的。
缘分能到老也好，缘分到了时间，在有限的时间里尽情的创造美好也是一件很美好的事。
知足常乐吧！
我也需要提升自己的能力了。
各种各样强烈的想法，不过我需要行动。
坚持不懈的行动。
过几天要生宝宝了吧！
我的脚肿的不行，还被蚊子咬了，然后不小心搓破了皮，然后行动不舒服。
今天是星期天想到了我笑我自己的几件事。
其实都是很悲伤的事，可是在我的眼里很搞笑，我在嘲笑我自己，我活在自己的世界里像一个很倒霉的小丑一样。
我以取笑自己为快乐。
回忆了很多。
其实都是很悲伤的事。
我不会察言观色。
第一件我做的饭菜难吃，我特别的开心的取笑自己做饭没有天分。
第二件事，我说话没有分寸。
那天和一个老领导聊天，大声的说某某人没长头发而且说了很多遍，没发现老领导他也头秃。
想起来就好笑啊！
怎么会有我这么傻逼的人。
第三件事。
很久以前，外面下雨，老师教了我给领导打一把伞，因为没有伞，雨大，然后我拿了一把伞，很傻的在那里等着，但是不知道等谁，领导淋着雨进门的，而门口的我仍然在拿着那把伞。
傻逼一样的自己，再看看回忆自己的样子，特别的可笑。
可是现在写起来又特别的想哭。
可是更多的时候都是想笑。
也许这就是我大脑的心理防御机制吧！
不让我体会那种难受悲愤的感觉。
保护自己不被悲伤淹没的状态，所以选择了以取笑自己为乐。
可是懂了却不知道如何去改变自己的防御机制。
今天看了一个心理防御机制的解说，里面老师说坏人都怕死。
因为死了以后，可能每天都需要去面对痛苦，可能地狱里没有那种做了坏事就把那份痛苦给防御掉的机制。
有感而发。
我不想做笔记。
还有五份笔记没有写。
关于新冠的，不过我需要写，我最近也不想做题目。
考试还没有考完。
我有点心情不好。
我不知道怎么形容这种情绪，难受悲伤，厌烦，抱怨，不快乐。
我难受呀！
因为我看到了问题，却没有想出解决这个问题的办法。
我需要找到解救自己的答案：如何正确的面对自己的悲伤等各种负面情绪？这是我的课题。
因为我选择取笑自己为快乐，会让我没办法成长起来。
越是逃避越是不快乐。
灵魂本质越是像一个小孩子一样思考。
这是一件很难受的事。
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