能做到这样很不错了。
你（点头示意，表示认同）：嗯，您讲得很对，今年业界形势普遍不好。
据我了解，我们公司比其他几家公司情况稍好，至少接了好几个大单子。
这里的有效重复，并不是把对方的话再说一遍，而是重复对方话中的关键点。
这样不仅会让对方觉得你在认真听，而且也有助于对方继续讲下去。
比如：
命令口吻：你去帮我搬一箱水过来。
我手疼，搬不动。
商量语气：我手受伤了，你能不能帮我帮一箱水过来？我实在抬不动。
第一种说法用命令式的口吻，会令人反感，对方会想着：凭什么帮你呀！
虽然后面也解释了原因，但是对方还是会觉得请求帮助语气过于强硬。
第二种说法就是用一种商量和示弱的语气在请求帮忙，大多数人都能表示理解，成功率会更大。
比如：
八卦同事：你觉得这次和X公司的合作前景如何？
沉稳的你：这次合作虽然存在很多困难，但是对我们公司来说是一次机会。
八卦同事：你觉得咱们的利润能有多少？
沉稳的你：今年的业绩肯定不会太差。
这样避开真正的问题，只回复一些虚的说法，起码不用担心回答不好会引来更严重的问题。
比如你和一个客户初次见面，知道他喜欢写作，还出版过一部畅销书，那么你可以这么说：
赵经理，我很早之前就听过你名字了。
你曾经出版过一部畅销书，我读了后觉得你写得真不错，我从中也学到了挺多的。
怪不得书那么受欢迎。
对方听了你的话，也会觉得很开心，这样你们彼此间的陌生感就很快消除了。
比如：
一般说法：你今天很漂亮。
更好说法：你今天的口红色号和你的妆真配。
比如：
朋友：我那个老板太坏了，天天就知道压榨我们，每天加班到很晚，工资还给那么少！
绝交说法：一个人的能力和他的工资是成正比的，你有没有想过你为什么会这样？……
安慰说法：对，你老板真是葛朗台，这么抠门，还让你们做这么多工作！
朋友肯定是信任你这个人，才想找你吐槽诉苦，ta希望你可以肯定ta的情绪，理解ta，而不是在ta心烦的时候，还和ta讲什么大道理。
当然，如果朋友需要你给建议，你这时可以给建议。
但是ta没让你给建议，就不要给了。
比如：
大学同学：最近我要结婚了，欢迎来参加我的婚礼呀！
不想去的你：真遗憾，我也很想去！
但是我最近刚到新公司，业务都不熟悉，每天忙到很晚，就连这次放假，我都要把文件带回去处理（后面放一个大哭的表情）。
很多人都说很久不联系的同学邀请你参加婚礼，可能是要你随份子。
但是也有些人并不是真的想要你随份子，而是想你去参加而已。
无论哪种情况，只要对方告诉你这个消息，还是有必要回复下，但是责任要归到自己头上，用工作忙的借口来拒绝最为合适。
比如：
一位妈妈抱着自己的孩子问：你们说这孩子长得像谁？
拉仇恨回应：这孩子长得和你一点也不像，我觉得和他爸爸也不像。
肯定回应：这孩子眼睛真好看，像妈，绝对是美人胚子。
如果孩子的父母双方都在，可以换一种双方都不得罪的说法：
这孩子眼睛真好看，遗传了妈妈的大双眼皮，鼻子挺挺的，一看就是遗传了爸爸的鼻子，以后绝对是个美人胚子。
（当然要根据孩子的特点来调整语言）
比如：
开放性话题：你在新公司待得怎样？
闭合性话题：你觉得新公司好不好？
开放性话题有无限延伸的可能。
询问对方在新公司待得怎样，这样对方可以从很多个角度切入话题，比如工作内容难不难，和同事关系融不融洽，领导如何等等。
但闭合性话题无法延伸下去。
比如问对方觉得新公司好不好，对方就只能回答好/还行，或者不好。
假设你和女朋友约了晚上6点见面，但是路上塞车耽误了一会儿，现在已经5点45分了，你估计还要30分钟才能到达你们的约会地点。
正在这个时候，女朋友打电话给你，问你什么时候到？你会怎么回答？
很多人在这种情况下，都是回答：
快了，就要到了！
可是过了10分钟你没到，女朋友又打电话给你，你又说自己马上要到了。
又过了10分钟，你还没到，女朋友可能就很不高兴了。
因为你总是给对方一个期待，但又总是落空，所以对方会不高兴。
不过，换一种说法就不太一样了，比如你可以这样说：
对不起，对不起，我估计6点半才能到，你先在附近商场逛一逛，我到了就给你打电话。
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