p>在同学的唆使下，我翻完了他最近所有的朋友圈。
他看起来好像真的找到了自己喜欢的人，每一条朋友圈看起来都感觉温暖无比。
祝福他吗？
我不知道……
但至少，我释怀了……可能我的确不是适合他的类型，我也不想再为了谁去改变了。
我想做我自己。
晚上回家我突然想到了王枳。
他适合什么类型的女生？
他也有女朋友了吧，他还在恨我吗？还是已经有另一个女孩治愈了他，他对我已经释然了？
这些问题折磨得我到处去找关于他的信息，可是离开那座城市时我就拉黑了他，我找不到任何他的消息。
我又去翻王玉的微博，然后翻到了那条，「提前祝哥哥嫂嫂新婚快乐。
」
一瞬间，我大脑一片空白。
我关了手机，一个人躺在床上，失去了所有力气。
才几个月，就要结婚了吗？
后来一想，他都30岁了，也该结婚了。
所以，我在幻想什么，又在烦躁什么？
可是尽管我不断说服自己，不要去想，不要去，不要去……想。
我还是没忍住，爬起来翻看当年那场辩论赛所有的信息。
这么多年过去，网上只剩下一两张照片，照片里面也没有他。
就在我绝望的时候，我突然去翻了我们学校的表白墙。
我其实想匿名询问一下有没有人有这场辩论赛的参赛者名单。
结果刚点进去，就看见一个表白贴在最顶上，吸引我点进去的关键词是「辩论赛」三个字。
「我对一个女孩一见钟情了，她XX辩论赛时自信，优雅的样子，对我简直就是暴击，能否有人提供下她的信息？她扎着高高的马尾，笑起来嘴角有两个梨涡。
」这是一个匿名帖。
我看到下面一大片回复都提到我的名字。
我这才想起来，辩论赛后，室友说我出名了，有人在表白墙给我表白。
我当时不怎么在意，但因为听说被置顶了，所以我觉得总有人提到我的名字，我有点烦，于是还去回复了那个帖子。
我拉到下面，果然有我当年的回复，「谢谢你的喜欢，我有男朋友了，我很幸福。
」
我当年真是幸福到无时无刻不想向全世界宣布，我是最幸福的人，谁都不要来打扰我。
这样一个帖子，怎么这么多年还在置顶？
我忍不住往下拉，然后就看见匿名作者又有了回复，「谢谢大家，我今天很激动，很激动，我终于和我的梦中女孩在一起了，她现在是我的女朋友，感谢老天爷将她送到我身边，我太幸福了，如果下个月求婚成功，你们都是我的见证人！
」
我不敢置信，握着鼠标的手都开始颤抖……
然后我屏住呼吸，不停往下拉，看到下面每天都有网友回复，全都是满满祝福……每一条祝福，他都尽力在回复。
手上突然一热，我才发现我又哭了。
原来，王枳就是那个匿名表白人，原来……
可是，他就要结婚了，一想到就好心酸。
我突然好不甘心。
我躺在床上，不断说服自己不要再想了，就把这当成年轻时候犯下的错，就把王枳当作失恋之际稍微甜美一点的回忆。
他都要结婚了，我去了也无济于事，只会给他带去麻烦，就这么忘记吧。
结果到了早上，我还是买了最早的动车票。
「爸，我要回去一趟。
」
我做好了被骂得劈头盖脸的准备。
「去干什么？」
「公司有些事，我得过去处理一下。
」我还是撒了谎。
我爸像是一眼看穿我的心思，却也没有骂我。
「这一次，去多久。
」
一听他这么说，我就觉得自己好不孝。
「放心，只去两三天。
」
「去吧。
」
我爸什么都没说，叹着气回了屋。
坐在动车上，我望着窗外的风景变化，开始思考。
这1640公里的路程，我中途有过无数次犹豫。
我不是第一次经历这样的路程，却是为了不同的人，我不确定自己还有没有那种为了爱奋不顾身的勇气。
我嘲笑自己永远不够成熟，因为别人甚至不是亲口说的一句话，就又奔赴上路。
所以我才会让别人觉得累吧。
第二天，我坐在他科室外的候诊椅上，透过门缝，像很久以前那样，观察着他的每一个细节。
他戴着口罩，端端正正地坐在那里，时间仿佛又回到了我最初见他的那天。
什么都没变，只可惜物是人非。
我坐了半个小时，终究还是理智战胜了感性。
我不应该出现在这里，我不能一直做坏人，偶尔我也想做做好人。
我起身，准备离开。
结果刚一转身，就撞上一个人。
「是你？」他看着我，我有些印象，大概是当初饭桌
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