虽有几分聪明，但因着太过年幼，还是免不了被欺负和捉弄。
于是，我只能凶狠得像只小兽般跌撞长大。
直到四岁时奶奶将我领回家。
「娃长得真好呀，以后和奶奶姓，就叫宋砚之吧。
」
我家洗砚池头树，朵朵花开淡墨痕。
奶奶少时家境优越，是读过书的。
后家中突逢巨变，又中年丧夫、接连丧子。
和我一样，是个没有家的人了。
一老一少就这样相互支撑着成了一个家，一年又一年。
奶奶喜欢少年清隽如竹的样子，她总说还是知礼数，有学识的孩子好呀。
我知道，有的时候奶奶在透过我看一些人。
但没关系，我自小对他人的情绪十分敏感，奶奶是发自内心地对我好。
于是，我收起了幼时凶蛮的样子，知书达理乖巧懂事。
许是遗传了那未曾谋面的生身父母。
我学习确实不费力，但情感上与人也格外疏离。
除了把我从泥潭里拉出来，悉心抚养的奶奶，我想，在这个世界上也许不会再有我在乎的人了。
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哪承想遇到了知知。
嗯，我到现在仍深深感谢上天给我的这份恩赐。
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第一次心动，是那年学校天台。
少女亭亭玉立，明明是她有了身孕，却反过头来，轻声安慰我，你别怕。
那种小心翼翼又带几分怜惜的情绪包围着我，柔和纯粹。
其实，那晚的印象莫名地不是很清晰，但脑海里闪过的几个片段也足以让人面红耳赤了。
我有几丝困惑，却又宿命般地对这个人产生了浓浓的好奇。
这种情况，生平第一次出现。
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高考后，我和奶奶坦白。
这个记忆里，无论多苦多累多难都从未失态的人，居然动了大怒，先是抄着扫把狠狠地抽了我一顿，又失态地哭出了声来。
她责怪我年纪轻轻就不学好，也怪我糊涂，糟蹋耽误了一个美好的姑娘。
那双眼睛里的恨铁不成钢夹杂着别的东西，沉甸甸地压在我心上。
夜里我辗转难眠，一会是奶奶，一会是廖知知。
我，真的，忍心让一个18岁的女孩自己生养拉扯一个孩子吗？
我，真的，要像我的生父生母般，遗弃自己的小孩吗？
尽管再聪明，我还是感受到了一阵前所未有的迷茫。
艰难入睡，那天夜里，我竟罕见地做了梦。
梦里，有天台少女秀丽地对我一笑，还隐约有几声奶声奶气的爸爸、爸爸。
天光大亮，原来是黄粱一梦。
我告诉了奶奶自己的决定。
会和女孩上同一个大学，好好照顾她。
我也，绝对不会抛弃自己的孩子。
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廖知知被父母赶出来后，我才发现，原来这个看似无忧无虑的女孩，也有难以言说的痛苦。
可她居然真的被A大录取了。
我觉得很奇怪。
我的直觉向来很准，于是，从觉得困惑的源头——那天夜里开始查起，终于搞清楚了始末。
原来她一直爱的是秦煊，那天夜里我之所以记不太清，也是因为我喝了原本该下给他的药。
可我还是觉得奇怪。
因为，廖知知前后的差异实在是太大了。
我心里有了一种模糊的猜测。
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知知头三过得实在是太艰难了。
我看着她被孕吐折磨得面色苍白，原本就娇小的身体愈渐消瘦，内心抽痛。
她就像是一朵快要凋零的玫瑰，逐渐走向枯萎。
这是我生平第一次害怕失去。
我精心呵护着一朵玫瑰，夜里深深地祈求着那朵花儿开得艳丽，勃勃生机。
也许上天真的待我不薄，第三个月过去，知知终于好了很多。
同时，我的心里涌现了一阵强烈的欲望，想要变强大，强大到足以呵护自己所在意的人。
高中那会，其实我就自学编程了，也做了一些小游戏，本意是想慢慢积累经验再自己单干。
但稳扎稳打的规划显然不再适合我。
我联系上了一个在论坛里认识了好几年的朋友，他家中资产雄厚，为了证明自己可以脱离家庭单打独斗，这两年多次提出想和我合作。
创业其中的艰难不必多言，然而每当我身心俱疲地回家，总有一盏灯为我而亮。
望着逐渐恢复，养得白嫩的知知，我内心涌现出一股满足。
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可我还是低估了女子生产的艰难。
小家伙出生的时候知知差点大
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