其实你是个爱哭鬼，小时候受了委屈不愿意说，憋到最后就自己偷偷哭，我都知道的。
还有啊，其实我一点也不喜欢螺蛳粉和肥肠，但我不想失去你这个唯一的朋友，只可惜现在真的失去了。
这次你肯定也哭了吧，我恨自己不能安慰你，没办法陪你一起面对，我觉得自己才是那个最大的罪人。
如果没有我，你不需要离开你们的家，也不用自己承受生育的痛苦，更不用把照顾孩子的压力全揽在自己身上。
也许阿姨也不会这样突然离去。
不知道这样说，能不能让你心里好过一点？和你坦白后，我和周思哲就彻底掰了，也都遭了报应。
他因为得罪客户，被投诉多次，已经让公司踢出项目组了，据说即将被裁员，但那已经是我辞职后的事了。
我辞职前，随项目组又去宴请客户，却遇到了比上次更过分的人渣，他们把我同事灌醉，给我下药，带我去了酒店。
我躺在那张床上的时候，终于知道没人会来救我了。
我彻底脏了，我想这是老天对我的报复。
家里人帮我报警、打官司，我却只能每天对着他们发疯。
我打不通你的电话，我没有朋友了。
抑郁症更重，快要压垮我，我尝试过割腕，他们就把所有尖锐的东西都扔出去，我喝了大量安眠药，又被他们送去医院洗胃。
不用替我难过，这些都是我自作自受，对你和阿姨造成伤害那时候起，我就知道自己不会有好下场的。
等你看到这封邮件时，我应该已经在去往M国的飞机上了。
几次自尽没成功，我要被爸妈送去那边的疗养院了。
其实周思哲从始至终都是你一个人的奥特曼，我才是破坏你们的怪兽，活该被打跑，我会自己消失，再也不来烦你。
只是好可惜，我还没见过我干儿子长什么样子，但他肯定很漂亮，我猜眉眼长得像你。
阿姨从小看着我和你一起长大，就像我的另一个妈妈，我太对不起她，我会下地狱，希望阿姨能好好上天堂。
最后，陈言言，少哭一点好不好？以后没有我这个烂朋友，你的人生会光明灿烂的。
」
19
我是恨林依的，也怨过她，但她不该遭遇如此惨烈，那些人渣才是要下地狱的。
我不知道身边的周思哲知道这些会作何感想。
悲伤隐隐作痛，像暗夜笼罩着我。
一夜无眠，坐到天明。
我抹了一把脸，该送我妈去火化了。
看着她的遗体被推进去，我已经心痛得哭不出声音。
记得小时候来到B市没多久，爸爸就去世了，但他的离去已经太久远，久到我已经想不起那时候的忧伤了。
小小年纪时，伤心好像没那么多，只要每天能和林依打打闹闹一起玩，日子就没那么难过。
可现在，当我妈也撒手而去的时候，我却觉得像天塌了一样。
我的世界全崩裂了，我的家彻底没了。
小时候的快乐和轻松，更是一去不复返了。
我倚在周思哲的肩上崩溃大哭，我发誓，这将会是我最后一次依赖他。
因为撕心裂肺太痛苦，压得我喘不过来气。
直到拿到那枚小小的骨灰盒，我终于可以骗自己。
看，妈妈还会回到我身边的。
亲眼目睹妈妈火化全程，我连身上最后一丝力气也耗尽了。
但我知道，我必须重整旗鼓，整理完一切，现在该回到我儿子身边了。
周思哲还想跟着，被我拒绝。
我妈离去，林依也差点没了，世事无常，我和周思哲该到此结束了。
「谢谢你陪我送她一程，但是就到这儿吧。
」
「我没力气和你多说什么了，从今往后也不要再来找我，我们离婚吧。
」
周思哲抬眼，深深地看着我。
我能感觉到他眸中光亮全部熄灭，黯淡失色，也能看出他眼里的血丝不是假的。
他顿了几秒，眼泪无声淌下来，历经几个月的沧桑，在他脸上早已寻不到我曾经深爱的模样。
他终于任命般地接受了现实，声音轻又艰涩，对我说「好的」。
「保重，陈言，这辈子，是我对不起你。
」
20
我和周思哲的事情终于告一段落，他净身出户。
孩子跟着我，房子也归了我，他的存款我没要。
大形势不好，据说他原先的项目组整个解散，他也被裁员了。
但这些，已经和我没关系了。
陈安宁半岁的时候，我领导刘总找我谈过一次话，说公司在C市开了分部，问我愿不愿意带团队过去。
当初我妈遗体告别的时候，她也来了现场看我，知晓了我家的全部情况，但没说太多安抚的话。
她只希望我处理完家事尽快收心回来上班，还有好多活儿等着我干。
我记得她那时留给我一句话：没什么大不了的，人生就是
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