“无所谓，够我们去口福居吃全素宴就行。”
“今天不方便！”
“你丫能有什么地方不方便？你以为你是八戒？”
“啊，什么情况？”
八戒躺着也中枪。
“八戒，你去！”
“好嘞！”
“看看！
好好向八戒学学。
什么叫不抱怨的世界。”
“他化缘收回扣的！”
“你有证据吗？你有证据吗？”
猪暴跳着，“我知道你早就看我不顺眼，天天在师父面前说我坏话，你早盼着有一天能把我踢走是吧？好，我这就回高老庄！
沙僧，我们分行李！”
“我不同意搞分裂。”
忠厚的沙僧摇头。
“看看！
好好向沙僧学学。
什么叫团队精神。”
我说。
“你们都是多余的。
把行李给我，我一个人去西天。
我一个人打败所有妖精，一个人赚所有经验，一个人刷所有副本，一个人吃所有回扣……”
沙僧接着说。
我打个响指，猴子和猪很有团队精神地把沙僧挖了个坑埋了。
这样的争吵大戏每天上演，现在你们知道当师父的有多难。
“那么，沙僧去化缘吧。”
“报告，沙僧刚埋。”
“挖出来！”
就这样，尸骨未寒的沙僧被挖了出来，喷口凉水，拍拍沙子，被塞一封介绍信，送向了远方。
他好像已经不记得刚才发生什么事了，这样的血案每天都发生n回，作死受了上天诅咒的不死妖精们，能长眠才是一种幸福。
沙僧呆呆怔怔地去了，一小时后兴奋地用千里传音术打回来：“头儿，你猜我找到什么了？”
“饭局？”
“不！
洗浴中心！”
“在这种荒山野岭？”
“速来啊！
我先去洗了。”
话筒中响起沙僧脱衣服的声音。
一转头，猴子和猪已经在前方五百米了。
“我勒个去！
给为师回来！
白龙马！
驾！
……你为什么不动？我只是想去阻止他们犯错误而已……你不信我？好吧！
你在这儿等着，我用跑也要去把他们给揪回来。”
我跳下马大步而去，白龙马气愤地用蹄子在地上画圈。
终于跑到了那深山中，抬头一看，艳光闪闪一块招牌：真怜爱休闲会所。
再一看门里，猴子猪沙僧正举了酒瓶，大喊：“什么？两百块？你怎么不去抢！”
“不要激动。”
我冲进去，“让领导来解决问题，哪一种两百块？”
“开瓶器两百块。”
八戒愤怒地看着手中的小道具。
“这就是你们的不对了。”
我看向柜台后的妈妈桑，“大家出来混，最重要的就是一个字：诚信！”
“你把我们看成什么人！
我们这儿是正当高级会所。
我们这儿的姑娘全都是研究生毕业，懂八国外语，琴棋书画样样精通，绝不卖艺！”
我看那妈妈桑的样子，却好似哪里见过。
“真的？”
“我说了不卖艺就不卖艺！”
“那怎么收费？”
“不要钱。”
“难道要命？”
“也不要命。”
那贵妇人笑了，“只要你们的心。”
那一瞬间我恍然大悟。
我就知道像《西游记》这种故事一旦出现香艳情节必定后面就跟着血腥恐怖片。
做这种书的主角就像：猪八戒仰望玉兔——看得见吃不着。
“猴心，猪心，妖心，人心。
你要哪一种？”
“我要一颗真心。”
“莫非……你要相亲？”
“正是！”
这妇人一拍掌，“姑娘们，出来吧！”
音乐响起，灯光闪亮，姑娘们鱼贯出场，一字排开。
八戒认真地数了很久：“只有三个？”
“是，只有三个。
但这三个，可是人间仅有、天下无双的极品。”
老妇手一指，“这是真真。”
真真美貌如花。
“这是爱爱。”
爱爱迷死青蛙。
“这是怜怜。”
怜怜让人想妈。
“果然极品啊。”
我赞叹着。
“我这三位女儿，正值妙龄，尚未婚配，正巧长老的三位徙弟也个个一表人才，活力四射，不如就此婚配，促成美事，如何？”
我是唐僧，不是傻子。
那仨徒弟长那模样儿，竟然还有人说要把姑娘嫁给他们，这病得治。
“这……我得问问徒弟们的意见。”
我转过头，“猴子，你觉得如何啊？”
“我对女人没兴趣。”
“嗯？”
大家一起看他。
“有母猴吗？”
猴子十分挑剔。
“八戒，你表个态。”
“我对女人没有兴趣。”
“嗯？”
“我只爱天上女神。”
八戒绝不将就。
“沙僧，他们不要你先挑。”
“我对女人没有兴趣。”
“嗯？”
“我的心早就交给了佛祖。”
沙僧一脸正气。
“看吧。”
我望向贵妇，“这就是我的徒弟们，他们永远把佛家利益置于个人情感之上，绝对有决心、有信心、有能力打一辈子光棍！”
“唐长老，你果然教徒有方啊。
不过，我觉得这只是他们当着你的面，不敢说想而已。”
“那你要如何？”
“让他们各配一对，共度一晚，若真能坐怀不乱，我才相信。”
切，谁怕谁。
只要抱着不主动、不拒绝、不负责的三不态度，哪怕十年后你带着小猴子小猪小和尚什么的来抱我腿叫我爸爸。
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