原来在不知不觉间，许多人都知道了我离婚这件事。
从我的好朋友的嘴里听到了这件事，大概会有更多的传闻在不经意间流通着。
所以多少还是小心点吧。
倒是真的有同事介绍男孩子给我认识。
就是上次一起打排球的男孩子。
但是我对那个人的脸好像并没有什么印象。
我当时以为只是介绍一个我不认识的普通朋友给我认识。
但绯闻已经传了好久。
我真的挺谢谢我那些朋友的，陪伴我走过了那么长的一段时间的痛苦的过程。
甚至会提出来跟我一起做饭。
她说我们现在像过日子一样，一起买菜一起做饭，她出去的时候甚至会挽着我的手，但是我们只是朋友而已，我也知道此生只能是朋友而已。
我觉得现在的关系就很好。
我真的很感动。
但是时常会有一些害怕，有一些恐惧。
害怕彼此会不开心。
我大概太自卑了。
她甚至会说不用管他们，随他们怎么传谣言。
她也会说所有人都知道他配不上你的。
终究还是会感到庆幸吧。
至于那个人也说不上来不好。
可能确实比我好矮一点。
然后就是多年了，一直没有交女朋友。
羽毛球和气排球都打得贼好，很灵活。
他当时甚至会跑过来，从他那边到我这边来接球。
甚至都没有责怪我，为什么没有接住自己位置的球。
而是会说他技术不过关。
他经常在我们学校待着。
我第1次见他，我就已经写过他。
只觉得像朋友，像同事阿宇，倒是至今为止从未想过，那个同事是想将他介绍给我。
我内心的各种复杂的情绪全都杂糅在了一起。
每个声音都想要争夺话语权，于是变得叽叽喳喳。
所以这到底是糟糕的一天还是感动的一天呢？还是惊奇的一天呢？我好像也谈不上来。
我只觉得很吵，心很乱。
我不想再结婚了。
我也害怕我所有的秘密会被发现。
我害怕得到一切再毁掉，甚至我害怕会伤害旁人。
我害怕社死。
如果某一天我不得不自食其果的话，我希望我是意外死亡。
或者在夏天去一个离这里远远的地方死去。
留一封遗书告知警方不用调查。
我不想让社会上的人知道我的所有的事。
或者在某个煤气房里死掉，但这样又会污染了别人的房子，我也于心不忍。
我看得出来他是一个挺善良的人。
我不想跟他说任何关于我的事。
我不想做任何痛苦的沟通。
如果在一起，我不好说，我这些年所有的钱都被前夫骗走了，甚至我的银行卡冻结了，然后所有的工资全部都要还贷款。
而且我要是跟他在一起了，那我别的收入也没了，我不能接受我自己背叛爱我的人。
我要怎么说我不想怀孕，我不想结婚，我总不能一直拖着他。
万一我的事情被他发现。
我不想再接着往下再想了。
所以我没办法靠近他。
我就只能当做自己不知道，一切都不知道去躲避他。
所以他究竟是怎么想的呢？他会不会喜欢我呢？那场遇见本身就是一场意外。
我那天刚好结束了一场错误的会面，心情不佳的转入了一场快乐的气排球赛。
我们今天看到他时，他好像在气排球场地，一个人在玩，他也许以为我那些同事们会去打气排球，但是刚好他们今天工作太忙了，所以没有人去。
我跟朋友去买菜的时候，刚好谈论其他的时候，他就在气排球场地那里，他甚至看了我一眼。
我没有注意到他。
我的头发甚至是不整洁的。
衣服倒是还好。
等我回来的时候，他还在气排球场地。
我特意往那边瞟去，依旧没有别的人。
所以我是不好过去的。
我不应该跟他有太多的交集。
我想让一切慢一点，再慢一点。
我跟朋友说，怪我长得太高。
她真的一点都不会内耗自己。
她说怎么可能是你长得太高，明明是他自己长得太矮了。
如果他真的喜欢我呢？我对所有假意的喜欢都无可抗拒。
对真诚更是没有任何的抵抗能力。
他能接受我过往的一切对我造成的，以及可能会对他造成的伤害吗？我能够保持清醒吗？我会不会伤害到他？
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