无法与妈妈和解
第三天，给排骨汤加玉米的时候揭锅盖烫伤了手指。
本来应该第一时间去赶紧冲浸凉水的。
但是总是怕被妈妈骂，又觉得一开始痛得不严重，所以就强忍的痛又在那里烧火。
本来不敢跟妈妈说的，但是痛得很，还是说了。
突然怀念学校的电饭煲，没有这么大的水蒸气。
已经许久没有被烫伤了。
这边没有药店，我便想着如果在住的那边就好了，现在可以立刻出去买烫伤药。
我便想着路边药店何其多，让哥哥回来时帮忙带个药就行了。
我话音未出，就遭到了妈妈的横眼相待，妈妈说：难道真的痛得受不了了吗？她大概想批斗我蠢，我脆弱吧。
我一时间竟觉得我哪怕在这一刻死掉也可以，不想再好好做人，不想再好好处理了。
即使后来妈妈反复在问我的伤势。
但身体的疼痛虽然可以在涂了香油之后减淡，但心理的疼痛不断生根发芽，侵袭全身。
母亲的卑微我是看在眼里的，比如吃饭，会把好菜放哥哥身边，哥哥和叔叔坐沙发，我和妈妈坐凳子。
我可以接受我有一段时间卑微，但我不能接受我此生都卑微。
并且妈妈还会打压我。
大概这也是我抑郁的原因之一吧。
我永远无法和妈妈和解的，就像永远无法和萧雨和解一样。
我的双相依旧需要控制。
我不能接触萧雨是为了避免狂躁，我将舍弃任何会引起我狂躁的人。
我不能过多地接触妈妈是为了避免抑郁，妈妈的一个眼神就能在顿时击溃我，让我无法呼吸。
我也将舍弃任何会使我抑郁的人。
我也不想花大量的时间去疗伤。
为了让我活着，哪怕是一个人在雪地里好好的修复伤口，我也不愿意承担任何雪上加霜的风险。
不能再窒息了。
所以我便想着我不能嫁给太差的人，不能接受更严重的伤痛。
尤其如果不能给孩子更好的生活，如果不值得，那就不要再生孩子。
人是永远无法共情别人的伤痛的。
只能避免伤痛。
比如阿意，比如阿警，我要尽可能避免和这样的人在一起。
6号晚上被烫伤折磨得手指痛根本就睡不着。
想找个吹风机。
一直持续的吹我这只手。
可这终究不是我家。
我什么都不知道，也什么都不敢说。
我甚至怀念老家。
至少离家不远的地方有一个药店。
像我这种脆皮人，太需要药店了。
我又不敢做任何的折腾。
老怕被说。
于是就只能一个人忍着疼痛。
幸好，那天晚上过后，第二天并没有起水泡。
这就成功一大半了。
老妈总是一直在关心我的手指。
我就像《涉过愤怒的海》里面的女孩一样，不断地在内心的安全屋里，走进去再走出来，耗尽了自己。
等我某日实在精疲力尽，懒于周旋时可能就真的回天乏术了吧。
他本来就不想跟我在一起，又何必急于顺父母的心意，踏入更大的深渊。
而我本来就不喜欢孩子，若孩子再遗传了我们的偏激，生活在偏激的环境中，不安的活着，哪怕会造就更大的矛盾吧。
我反而更喜欢现在这种简单的相处模式，或者如果在一起不必对彼此负责，生孩子就像鸡生蛋一样简单，可以避开那些矛盾倒也无所谓。
可事情总是祸福相依，生孩子又极其痛苦，我也厌恶要隐藏自己活着，更害怕一切剖开于人前。
总觉得25岁之后遇到的人没什么意思。
可能是经历了太多的人和事。
所以找不到当初的那种感觉了。
当人性被彻底的披露之后。
好像便觉得不必拥有婚姻。
大概是不能接受遇见的人，心里都藏着几个很重要的人。
但其实自己的心也无法全然交出去。
总是表演大于实际。
总结起来大概是跟谁都可以在一起的，但是时间一久就觉得跟谁都觉得无趣。
人生若只如初见啊。
由于生理需求和短暂的相处带来的好感无法持久，甚至会在一次次相处中被消磨。
甚至会产生严重的厌恶感。
所以有时候甚至愿意一个人安静的活着。
本章未完，点击下一页继续阅读