我始终无法自洽，突然想死在没有人关心我的寒冬。
白天的快乐总是不足以支撑我晚上的难过。
好像确实需要找一个人。
哪怕他什么都不能帮我。
就静静的待在我身边，要好过我一个人待着的许多。
可是我又怕我的情绪会无限的放大去影响他。
没有人真正的爱我，没有人在乎我。
我想了很久春节我应该怎么办，在所谓的平安夜。
我逐渐疯批。
明明我知道这不该是我们中国人过的一个节日。
可是我还是控制不住地痛苦。
我痛苦的大概是我背后没有依靠，没有人在乎我。
又刚好瞥见了她们的幸福。
睡吧睡吧，也许梦里能获得幸福，逐渐疯批。
今天总想起那句：她和她的幸福修成正果，我和我的痛苦反复纠缠。
突然觉得活着好没意思。
真的，放弃吧。
我想了很久很久，我决定真的放弃他了。
在音讯全无的情况下。
也许他早就已经想好，如何才能撇开我了。
只是他曾经为了所谓的看起来像感情一样的东西做的那许多，如今看来尤其可笑了。
哪怕借我的那500块钱，他都一直没有腾出手来还我。
也许他从来没想过要还我。
他深知我性格的软肋，却只是学会了，以此来拿捏我。
于是我变得痛苦，越来越痛苦。
虽然这痛苦并不全是因为他所导致的。
甚至他只是压死这痛苦的最后一根稻草罢了。
仔细想想，他当时也没有多罪大恶极。
不过是人人都想尝试的欺骗和用最小的成本做最多的事情罢了。
等不到的，别再等了。
明明你知道他连一个消息都舍不得发给你。
又何况是一个曾经承诺的所谓的礼物。
我可能更在意的是我是一个被命运抛弃的孩子吧。
之前还有人愿意穿着羽绒服在雪地里陪我瑟瑟发抖。
突然发现他甚至都不愿意停留了。
他匆匆的走开了。
给阿晨的消息石沉大海，好久好久都没有回复。
而阿颖的消息也迟迟未到，我遇见的人向来都不对，要如何能祈求他们能好好对我。
我可能此生遇不到对的人了。
可是我要如何度过此生呢？再近一点，我要如何度过这个春节呢？
我是不是要找一个下雪很厚很厚的地方，在雪地里死去。
如果我当年在哈尔滨死掉了，成为了一座冰雕。
也许也是个不错的结果吧。
我实在想不出来要去哪里了。
冬天的海边很冷，我只喜欢海。
没有地方有太多的花。
我怕冷。
我每天要打开无数次无数次的微信。
直到我自己厌恶了，直到我的手指开始痛。
但好像仍然没有人给我发消息，给我发消息的人依旧让我厌恶。
我变得更加的厌恶。
其实我早就已经知道是这个结果了。
所以我在白天的时候就已经把戒指从中指移到了小指上。
我要习惯每天都安安静静的。
我的情绪要越来越稳定。
我要越来越对自己负责，成为更好的自己。
少做错事，以免以后后悔。
他的个签是顺天意，但他从未想过履行他的承诺，好好对我。
所谓的顺天意，就是让我一次次放弃他，就是让我们自然的分开吧。
让我们此生能够就当什么都没发生过，那样安静的告别。
免了许多的纠缠，倒也不失为一件好事。
可能在许多人看来，我似乎过于无理取闹了吧。
可是他承诺过的从来都没有兑现。
哪怕从来兑现过一次，我可能也会不忍心离开他。
但是我删掉了，当时我们非常激动的共享的那个相册。
果然这段所谓的感情没有撑过两个月。
我后来便再也不想谈感情了。
但又总觉得会对一切失去兴趣。
很奇怪。
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