既然愿赌就要服输
要说我这次见他的期待，大概就是想着他会不会还我钱罢了。
原本来之前他说好的，他会还我，但走的时候一起走到楼下，我以为他要在楼下给，结果他只字未提。
刚好所谓父亲打电话过来，打了几次，他离开我的视线之后我才想起，如果我当时跟他说清所谓父亲是来找我借钱的就好了。
然后我当时以为他反正要在楼下给，那就不必说。
他倒是嘱咐我记得给父亲打电话。
他知道清晨打电话是急事，却未曾记得他答应过我这次会给我钱。
于是时间越长，投入的沉默成本越多。
但是我又不愿意提，又不想放弃。
我总想着就算赌输了，也不会输太多。
只是我逐渐心灰意冷。
但见他这件事我还是在演，好像演的越真，越像是真的，毕竟我需要这样一个精神寄托。
万一有什么急事，万一他会帮我呢？
这次我见他，他反而用上了老婆这个称呼。
但只是一声。
我倒是把“哥哥”
换成了“老公”
，只是这种过于暧昧的称呼用久了，难免会使情越来越浓，最后陷进去，无法自拔。
但我想我还是足够冷静的吧，我深知我们之间如果不像刚认识那般谈好的，没有利益关系，那便无法专一和长久，所做的一切也不过就是逢场作戏。
甚至我问他的那句你爱我吗？他犹豫了，他没有回答。
就像上次有人说的，他肯定结婚了，但又非要吊着你。
所谓父亲的声音变得气如游丝，病死垂危。
他说他浑身好痛。
可是这许多年他何曾管过我。
况且我如今的处境也确实艰难。
突然觉得要想别的办法挣钱了。
若他真的死了，总还是要出钱的。
而我目前过于困窘。
我甚至想要了等我以后要是死了，如果需要就把尸体捐了，省了火化的钱，如果不需要就留着火化的钱，随便找个人，帮忙带去火葬场烧了，然后撒在任何一座山上。
我终究无法获得永远的平静。
但是短暂的平静于我而言也已经足够幸福了。
我最终还是跟阿颖说了，他就是来找我借钱的。
他只说了一句，他还有1000块钱没有给我。
他说他忘了。
原来他也只记得他欠我1000而已。
而我们之前说的那些，全部都被他抛之脑后了，我之前说按月给，即使一个月见俩次，应该也要给2000吧。
但自从10月初他给过我那个800之后，一直到现在已经11月的月底了。
我再也没有见过分毫，期间他还问我借了500。
那我演的那些戏，终究没有给我换来任何的利益。
我厌恶这样的自己，但我又不得不这样做。
男人的承诺这种东西虚无缥缈。
就像他说的，他老板给他买的那双鞋。
说要给我买一双一样的，也不过是随口一说罢了。
我拒绝之后他还就要坚持，那就算了，让他买吧，但其实他也不会买。
就像上次他说要买保温杯一样。
我越发觉的没有太多的意思。
但是非要割舍的话，又无法割舍得下。
就暂且想着，反正也不是特别经常见他，就这样耗着也没事。
也不用经常演了，也不用非要费尽心思去讨好他什么的，就这样吧。
但我发现主号也坏掉的时候，不由得痛苦万分。
我甚至都不想加衣服。
我呆坐在床上，发现我的手在颤抖。
那个主号我发了300多条瞬间。
倒没有太多的朋友。
但终归是用了一年多对我来说挺重要的。
我越发觉得我决定跟他在一起，从而放弃所有人的时候，我是有多么的蠢。
哪怕维持之前的关系，也总好过断掉自己所有的可能性吧。
甚至还在不明所以中失去了自己最开始的那个。
甚至什么都没有换来。
我意识到自己彻头彻尾的失败。
于是悲伤颤抖。
遇见良人难得，而失去仅要片刻。
于是又因为走错了一条路而失去了过去的所有。
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