当我跳出卑微的人性，跳出我催眠自己喜欢他这一点，我便觉得一切十分无趣，无趣到了极点。
但是我真的一个字都不想说了。
我想起我惹妈妈生气时，妈妈对我也是这样的。
我们之间那些所谓的感情就如同眼前的这碗食之无味弃之可惜的火腿面一样。
他没有把孜然牛肉面留给我，他只是象征性的问一下，最终留给了我我不爱吃的火腿面。
他从来都对我没有任何感情，我对他而言大概就是深夜时想起可以随时做的一个人吧。
但是我又实在不想尝上一口。
于是我看着身前的这碗火腿面陷入了沉思。
幸好这时他决定走了，他说下一次见面可能会是很久以后，我想说我们大概不会再见面了，但是我最终没有说。
我给他拿了上次很用心为他手洗的那件衣服，我摸到那件衣服的时候，依旧感觉有当时的温度。
我把衣服递给他之后，他在换鞋的时候我走进了房间。
我甚至都没有送他，连关门送都没有。
关门的声音传来了，
我把他从我生命中抹去了，
连同所有的幻想，所有的不堪，所有的悔恨，都抹去了。
大概率此生便不再相见。
该用什么样的情绪呢？是遗憾是后悔还是麻木？
他说他只是我的情绪垃圾桶，
他厌恶我那些无休止的倾诉，
他说永远不会有人会喜欢这样的我。
但是这并不妨碍他说想我，占有我。
他习惯用他骄傲的灵魂贬低我。
不过一切都无所谓了，
他会带着他所有的记忆离开，
我会将它们封存在我的文字里，
我的文字安慰我说这段经历也不算一无所有。
我脖子上的咬痕就像一个笑话，这是唯独不应该出现的。
我下公交车的时候，突然下起了大雨。
幸好今天突然有预感要下雨，所以带了伞。
江边和对岸都留给过我很深的回忆。
只是可笑的是前几天觉得弥足珍贵的回忆，今天反而觉得是一个彻头彻尾的笑话。
就如同这一个月的厮混一般。
明明下着雨，却能够看到耀眼的阳光。
所谓的故事倒像是一场巨大的假象。
人没有经历过一些事是无法成长的，但是我有时却又痛恨那些成长。
过桥时雨大到顷刻就能把伞吹翻。
其实我带了伞终究无法抵挡这暴雨。
甚至如果我非要用这伞遮雨的话，它可能会断。
后果就是我不仅无法自救，还失去了一把伞。
幸好它本就是一把我早就想舍弃的破伞。
阿林说天都在为我们的分别而惋惜，我只觉得可笑，我从不为这段感情的结束而惋惜。
我到最后都未曾中伤他，我尽力做到了我认为的所有的体面。
只是一切该结束了。
如果非要多待分秒反而都觉得煎熬。
我从律所出来的时候便感觉到释然了。
我终于跨出了这一步，跨出了救我重生的这一步。
甚至律师还把原来谈好的5000的起诉费给我减了1000降到了4000。
这实在是很让我惊讶。
律师甚至教我了，要如何写起诉函。
教我去如何的洞察人性。
但愿他能听劝，能陷入我们的条件中。
让我这一次便能得到解脱。
若万一不能得到解脱，那也无妨。
至少一年之后会有希望。
我从律师交谈的过程中，我便会觉得她应该能帮我。
只要离掉这个婚，一切都会好起来的。
我从律所出来之后，看到了美丽的夕阳。
即使雨还依旧在下。
我走在我常散步的，我觉得看夕阳最佳的那段路，看着夕阳，也不着急回家。
甚至我回头时还看到了彩虹。
便觉得我来时经历的那些风雨都是值得的。
那些风雨只是我人生中必经的路，并不足以摧残我。
而经历这些风雨之后的我会获得成长。
等我走过那一段难熬的路，我将会碰到更美的风景。
虽然人生的20~30年，这10年很重要，但这段经历也不足以可惜。
我还是可以在困境中去好好的生活，去拥抱每一天。
大概来时的风雨和结束之后看到的彩虹是上帝想要告诉我，我能走出来的，我走出来之后一切都会变好。
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