经历过两天的挫败之后，发现已经有好多天没有好好吃过饭了。
突然想回到妈妈身边。
哪怕只是为了吃口热腾腾的米饭。
好像已经很久很久没有感觉如此的无力过了。
我好像除了那份工作，别的工作都做不了。
我多年学习的书生气使得我与这个社会格格不入。
顶着正中午的烈日出来逛公园除了我应该没谁了。
深刻的感受到了娄底中午37度的阳光。
一进门就看到了湖边一片片的红枫。
在烈日下尤其亮眼。
靠近红枫拍照时看到了整个湖面。
我是在网上看到了这个石马公园，有偌大的湖面的时候才决定来这里的。
然后发现旁边还有一个没有人的铁艺秋千架。
荡荡秋千就感觉挺舒服的。
有什么好谴责他的呢？那些女孩子每一个我都忍不住多看几眼，每一个我都感觉很羡慕。
毕竟他们是那么的光彩夺目，那么的吸引人。
所以他见一个爱一个，发挥金钱在这种地方好像也能够理解了。
我让自己理解这件事情，只是停止自己的内耗，停止思考他为什么非要毁掉一切。
只是就无需再做任何的质问了。
也无需用内耗再耗死自己了。
我虽然理解，但我大概此生都无法原谅。
毕竟他几乎毁了我的一生，这对我来说又是多大的悲哀呢？
这个暑假我去了我最想去的云南，去了萧雨最想去的KtV夜场。
我寻求到了所有我想要得到的答案。
我从来不遗憾，也不后悔，做出这样的选择。
本来我在便签里有好好的把第3天的所有的感悟都写出来。
但是我中午好像太困了。
在码字的时候，不小心把便签里所有的东西都给弄掉了。
在不小心删掉了我那天写的所有的文字的那一刻，我突然恍惚了。
我那天应该是在很重要的时候把我所有的文字写下来，但是我的文字弄丢了。
对我来说，文字弄丢了是一件特别特别遗憾的事情。
好像把一段记忆被抹掉了一样。
第三天的运气真的有点好的不像话。
小三说你去换个眼镜的，在第2天的时候他跟我提了好几次。
所以第3天的时候我真的决定摘掉眼镜了，好像是为了最后搏一次吧。
本来打算的是去店里买一副隐形眼镜，然后让他帮我带进去的，但是附近的店好像都没有卖隐形眼镜，于是我在网上买了一副隐形眼镜。
之前死都弄不进去的隐形眼镜今天居然能弄进去了。
就只是简单尝试了几下，竟然能弄进去了。
都已经做好了，万一弄不进去就接着戴眼镜的准备。
然后贴的纹身贴居然也都没有斜。
除了浪费了一对很喜欢的蝴蝶。
那对我很喜欢的蝴蝶，我贴在了墙上，我感觉他和那个墙的融合很好。
穿的是我所有衣服里面最暴露的衣服，一个抹胸，然后加一条短百褶裙。
我走在路上的时候，就是一股豁出去的感觉。
在楼下看到了末伤。
末伤他看到我穿着高跟鞋走过来的时候，嘴里的烟突然掉了。
我在犹豫是打招呼还是不打的时候我决定了不打。
说实话，他也只是长得还算可以。
我也不知道为什么，我对他好像有一点点莫名的情愫。
他女朋友也是那种不怎么常能上倒班的，胸不是很大，但长得还挺好看的。
我在那里坐着的时候，昨天让我换眼睛的小三好像没有看出我来。
去试台的时候看到了昨天坐在那里一言不发的女孩子，玩的很开。
跟客人说话非常的融洽。
还有一些女孩子直接坐在客人身上。
任由客人摸着胸。
还有一些在接吻。
坐在身上把头弯下来接吻。
我确认了，是大家都被选上了。
唯独我。
今天跟我一起等的那个女孩子，说领克旁边那个场子几乎全是二三十岁的，都能上到班。
应该跟她们去的拼一把，但是我最终没敢。
也可能是不好意思吧，反正就是没有跟他们走。
或者是对未知的恐惧，害怕被骗的恐惧。
今天的妆是自己画的，画的很简单，然后也有点脏。
最近的脸好像就真的很奇怪，好像怎么画都不好看一样。
而且不知道是为什么就感觉脸很干很不舒服，然后化妆也不好看。
尤其是今天自己画的这个妆，不知道是对眼影还是对眼线过敏，反正感觉整天晚上眼睛都是火辣辣的。
我回去之后第一时间卸了妆，然后写上了这样一段话。
辛苦了，我从6点化完妆之后一直疼痛，甚至最后满眼泛红血丝的眼睛。
辛苦了，我疼痛到流泪的耳垂。
毫不出意外，毫无意义。
萧雨，我承认你这种方式花掉了我的钱，我没有能力以这种方式挣回来。
我确实努力了，但这些努力也毫无意义。
我无法改变我的脸，无法改变我的平胸，我承认我以失败告终，你要如何笑我一切都无所谓了，时间走到了周二，离回去又更近了一步。
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