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3月22日
我想要了解，我继续存活至今的意义是什么？
我望向一望无际的雪山。
这里没有任何人，无论我说什么，它会只会沉默地聆听着。
如果我是这样优秀的听众，父母那时候也一定……
为了追寻这份意义，我一项一项地向群山询问。
很多很多次，当我感觉我的双腿已经没有知觉了的时候，我终于捕捉到了回音——
-
——虽然是揪着我回去的孙老先生。
3月23日
「我的理想是什么」，「是否为之努力过」，「是否存在失败了还想要继续前进的理由」。
抱着这样的问题，我再次上了雪山。
我今天一定会找到答案。
这一面留下的空白，就是为了回答这些问题。
如果我没有回答的话，或许我已经找到属于自己的答案了吧。
……
3月2X日
……
3月2X日
……
……
3月XX日
其实，我刚刚有想过「死」。
但是，如果就这样悄无声息、毫无意义地死去，连「理想」与「愿望」都没有找到便死去……
还好，这根笔还能用。
我要记录下来，哪怕最终难逃一死。
我不能判断出现在到底是哪天。
但以我的饥饿程度，应该已经至少有一天了吧。
简而言之，我遭遇了雪崩。
当时身边没有任何一个人，我也忘记了所有的应急方案。
该说是幸运还是不幸，醒来的时候，我在这样一座洞窟中。
我试图向外走，我想或许找到方法出去就能得救。
但我失败了。
积雪太深，我根本出不去。
就算出去，夜晚的极寒也会要了我的命。
这里到底是救命的庇护所，还是让我绝望等死的监狱？
……
3月XX日
庇护所。
这里有水。
3月XX日
监狱。
我想死。
但我没有寻死的勇气。
我只会被折磨，无尽的折磨，无尽的痛苦。
胃好像在烧。
我不能思考。
我不能思考。
我不能停止思考。
我想死。
我不想死。
我好饿。
我不能
3月XX日
我的死法，或许是饿死。
上次的日记还没有写完，就已经晕倒了。
在醒来之后，我如此想到。
「饥饿是难言之隐的瘟疫」——我的头脑中突然出现了这句话。
饥饿与寒冷几乎要了我的命。
但是，或许是因为濒死的状态，大脑反而开始如此清醒地思考了起来。
我开始感谢这座洞窟。
它为我提供了水，为我庇护夜晚的寒风。
它给了我机会，让我开始思考我的「理想」。
将死之人谈及「理想」，是否是一件可笑之事？
但是，请无论如何允许我任性一次。
从小，我就非常羡慕「被宠爱的孩子」。
因为想要得到更多的「爱」，所以慢慢失去了自己。
因为想要成为「正确的样子」，才明白原来不存在「正确的样子」。
不属于我的东西哪怕因为欺诈而短暂地得到，也会转瞬即逝地离开。
在一切的最后，「我」只不过是一具空壳。
那么，我的「理想」是什么呢？
我快要死了。
但我找不到。
如果有机会的话，我想要去这座雪山的山顶。
我想要去看看天池。
我觉得这就是我的「理想」，是我的「希望」。
在最后的时候，我怀着这样的心情发现了一株绿色的植物。
它看上去那样的脆弱，随时都有可能死去——就像我一样。
但我突然萌生一个想法——我想要种下它。
在没有记录的日子里，我一直尝试给它浇水。
但是，没有养料，它根本无法存活。
但是，不必担心。
我的愿望终将会达成，寄托着希望的植物会把我的灵魂送回地面。
如果有人看到了这本记录，能不能帮我把它放到天池？我想去哪里，我想去理想的地方，我想回到地面。
谢谢。
你放下了被复原的日记，眺望着远处的天池。
群峰怀抱之巅，宁静的湖泊与矢车菊花瓣般的湛蓝天空相互交映。
十六座主峰的影子倒映池中，云与水一同缓缓游荡。
那天，阿贝多帮你们复原了这本日记，交给了班尼特。
笔者在很多年前只身来到长白山遭遇了雪崩，被困在了洞窟里。
在生命最后的时间，他写下了这本日记，栽种下了一棵植物。
正是这颗被寄予着希望的植物，做到了他没能做到的事——它突破了洞窟的洞壁，成为了雪地中的一抹绿色；它的根系无比粗壮，独特的味道让当时掉下来的班尼特牢牢记住，最后指引你们来到了这里。
“这本日记说的没错。”
阿贝多神色淡淡，“这里环境潮湿，养分不足，正常来说植物很难存活。”
“但是……”
你蹙了蹙眉，看向枝繁叶茂的植物，“它长得很好啊……甚至，有点离谱得好了。”
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