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男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
8儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！
吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”
她说：“我要你手上的空瓶。”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”
谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
10老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
11新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！
“啪”
的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
12老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”
同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”
。
13本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
14蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”
蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”
蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
1有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”
小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”
老师说：“回答的很好。”
接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”
小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓得不知所措！
围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
3深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！
他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：“亲爱的你在俱乐部吗？”
男：“在。”
女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”
男人：“买。”
女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”
男：“买。”
女：“好爱你。”
男：“也爱你。”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
5一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
7一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”
我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”
再汗，说：“我不要姑娘。”
大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
9话说上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”
我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”
我滴个神！
10作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
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