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他妈的准是一疯子！
现在感觉依旧非常的反胃，直犯干哕。
用力地洗澡。
努力提醒自己不要再想这件事，否则晚餐也不用吃了。
以上是我十八岁时写的日志当一年之后再看到这些文字我觉得很开心像是一场礼物。
唯一可惜的是人还活着狗却死了。
觉得当时的我好像很开心但是又似乎全是假的。
第七章纯的黑
我今天想起你，想起你说的话还有你的表情。
我想我唯一能做的就是在想到你的时候练习微笑。
可是我很难过而且我好像已经完全适应了这样的难过。
并且开始觉得喜欢。
所以亲爱的也要跟我一样。
即使泪流满面心里也要笑到泪流成河好吗。
1
这电脑像是有周期性发作，我所付出的心思时刻都有随时消亡的可能，所以每写一个字都提心吊胆起来。
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3
纠结了太多不着边际的朋友。
不停地做同样的一个梦。
好像要发生什么事情一样。
我忐忑着难过。
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4
而有些却绝对是我自找的。
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5
还得尽量感恩才能平静。
直到发现结果真正无力回天。
追悔毕竟不是每个24小时的事情。
只需要借助一本雾里看花且醉生梦死的书就顺利了却了一桩面壁思过的挣扎。
似我又非我地活着。
像一个幽灵一般游荡来游荡去。
或许只有等到行将就木的时候才会了解我所憎恨的是我该用加倍地努力去让他们无地自容的感悟与遗憾。
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6
不是自欺欺人有些时候不做事情或许比做事情要有意义。
我想木偶或许才是最有思想的人，只是他选择了沉默。
木然的表情之下是思索的极度。
只是不知道还能有多少时间能够让我这样发呆。
我没有尽情发呆的资本。
那个时候我很想哭，现在也是。
但的确是没有眼泪。
所以我觉得自己现在仿佛是被空气罩住了。
背负了一层看不见摸不着但的确存在的压抑。
无声无息。
我的感觉你能懂吗。
不只是压抑。
我总是这样坐着也不是办法。
于是站起来发呆，躺着发呆。
最后我还是得告诉自己：安康，一切都会好的。
还有那句歌词，就算失望，不能绝望。
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7
我是尽量不去看她们，低着头一直假装整理行理，但是下车的时候由于人实在是太多了左拥右挤还是无可避免地被蹭在了一起。
我很不自然地笑着对她说，……你好，好久不见。
她也略带麻木而仓皇地点头笑了笑。
都是很拘板的样子。
然后彼此就杵在那里连离开都变得很迟钝。
再次重新想起当初的那些朋友。
还有曾经的那些斤斤计较和背地里的窃窃私语，忍不住笑了起来。
那些可能永远都不会再见面的同学。
他们都还好吗。
所以在我每次听到《那些花儿》这首歌的时候我都忍不住要掉眼泪。
以至于现在我根本不敢去听这首歌。
可是过程中又会觉得很安慰且平静。
那些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春和秋冬夏
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如果你明知道我不爱你那么请别执意自以为事地守护在我的身边。
如果这些文字让你觉得无言以对那么就别说话，因为你根本也不是我心里的一回事。
1.我今天才尤其真正发现我原来也是那么世故的一个人。
昨天去打印。
那经理很和蔼，我们就聊了起来。
零零碎碎地说一些天高云淡的事情。
但是聊得非常好。
他的言行举止很拘谨但让我觉得很自在。
我从小就喜欢跟拘谨的人接触。
因为我觉得我们是同一类人。
后来他问我原稿是什么字体。
我说是楷体。
因为楷字是多音字，我习惯于错误的读另外的一个音。
他显然是听成Xie体了。
所以把字体格式弄斜了。
我说，楷（Jie）体是一种字体，不是斜的格式。
现在想想他显然还是听错了，用一种怪异的表情看着我。
我当时反应迟钝，没想那么多。
今天想起来我才真正意识到它的严重性。
他肯定会想，这个女孩子居然还那么理直气壮的什么字体格式的。
我非常后悔我当时怎么就没解释一句呢。
所以现在想起来我觉得特别抑郁。
很丢脸。
吃饭的时候连胃口都没了。
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