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很多事情我都很不屑可是我却做了这样很不屑的事情。
非常想去旅行，一个人。
然后感悟我所有丢失的。
那么可不可以不忧伤呢。
把你们笑而之置地放在心里。
想到卢巧音唱的，如果你爱得比我少至少我走得比你早。
是多么可怜的骄傲吗。
我妈妈突然冲我说孩子妈妈永远爱你，当这个世界天诛地灭了妈妈也会牵着你的手。
还有我的小狗每次跟着我都会雄赳赳气昂昂的那个样，好像全世界都是我们的。
我很后悔为什么现在才开始学着写作。
我也害怕我的稿子石沉大海杳无音讯。
我的小外甥女现在跟我一起睡。
她才两个月大而已，我晚上睡觉的时候根本都不敢动。
而且我手机也都是静音，每天会错过很多个电话但无非也是一些瞎扯淡的事情。
我说妈妈我小时候睡觉应该跟死猪似的吧。
我妈妈歪着嘴说，比死猪还死猪。
可是我的小外甥女没有继承我优良的德性很不给我面子我出点什么动静她就醒了然后我就不得安宁了。
整得我每天蹑手蹑脚跟一贼似的。
这个小丫头片子看她长大之后我要怎么收拾她。
而且我的小狗对此非常生我的气我每天唤它的时候它总是爱答不理地冲我耍性子。
小样我还懒得理你呢！
看我三天不喂你治不治得了你。
我想如果玉宇在的话肯定又要说了，得了吧你，就那次那畜牲断腿的事把你哭成什么样子了差点缓不过劲来了吧我想如果是敬宇你也不至于如此吧。
你简直就是个变态，而且是把人置于最卑微地地步沦落到吃畜牲的酷，你缺德不！
……
为了这事玉宇这丫没少挑拨事非地挖苦我。
我活在平静的表象之下，好似什么都给忘了。
然而我的文字却无止尽地兜转在回忆里。
哪怕突然出现的一个人然后带我走。
我也不知道我的文字还能再矫情到什么程度。
反正就这样吧。
第二卷忧雅系
第一章恋者多舛
恋者·多舛
我的爱情不是天堂坠落凡间。
当我把你握在手心的时候固执地以为距离幸福很近然而我的心却最终跌入深渊。
在不同的街道遇到不同的人得不到谁的安慰。
我会加倍善良的。
我铭心地看到唯有善良才会让我的生活得到拯救与安宁。
宁愿是哑巴的嘴巴。
聋子的耳朵。
曾经相信璞玉浑金的爱情。
至少应该有所期盼。
琴琴瑟瑟的少年爱人，如今也只能是这样。
陌生又不陌生，单纯又不单纯。
从此关系不伦不类，半吊子。
难道我们的爱情似乎早已是注定抵达不了最后吗。
宁愿相信过程是真的。
而至于最后总是会有着太多太多许许多多地可是。
只有等待着韶华流去，物是人非。
一切来的来，去的去，我们是如此猝手不及地习惯着并且是乐此不疲地享受着被爱情的抓弄。
可惜后来无可否认心里难免总是会笑着笑着就泪如雨下。
爱情的爱字怎么写。
原来下面有一个友字。
张敬宇先生你还记得我们的友情么。
这些天我还老是梦到它，我为这样的梦境依旧感动到泪流满面。
毕竟那么多地诚恳与善良。
至于后来演化的另外一些，能忘就忘实在忘不掉的就当作是无聊时候的消谴罢了。
只是需要提前准备好纸巾跟有色眼镜会消谴成一个唱京剧的花脸。
至于那些是真是假孰是孰非都当作是一种剧情需要，我们只是在演戏而已。
或许还会发现还有更多表情言语还能再更加明知故问或探赜索隐。
我的天！
张敬宇先生其实我们两个还真的都有考北影或者中戏的天赋，没走这条路实在是很可惜了。
而且不止我一个人这么认为，我的朋友都说真的太可惜了。
但当时我却总是倏地大笑起来。
笑得十分轻狂且潦草。
我身边的那些朋友却还是能依旧乳臭未干的样子且表情干净而直白。
所以他们总是说我的年龄与我的状态根本就很不匹配。
而我所有的隐忍以及我所犯的左尴右尬他们也根本听不懂。
原来只有等到梦境与现实终于错开之后人才会一点一点慢慢长大。
书上说，闺中的女子走出了前世的危楼走不出声声慢里平仄地心事知否知否寻寻觅觅的故事里谁留下一支嗟瘦了弦月的玉簪头？
觉得这个情节很意境，特别美。
总是和爱情扯着那么一些剪不开的关联。
闭上眼睛脑海里的面画更像是一场骗局一样的美。
所以后来的那么多地人们在替谁叹息。
观望着他们各自的神态，很多的表情都很接近。
这个世界上好像永远都是不快乐的人居多。
我暗笑这个事实。
为什么总是会有无止境的悲凉。
我想起了马上就要到来的中秋佳节。
佳节？
“君不见天上的月亮圆了是怒张的目缺了是甜甜的笑吗。”
我却真的是很想笑。
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