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可是听到后来她越说我就觉得有点生气了。
我说，我明白你全部的意思，但我希望你能够认真明白，你的显摆与警戒未免是把自己看渺小了而且你觉得你凭什么对我说这些话呢。
我觉得你始终还是不可理喻到了极点。
我还是奉劝你你执意如此恐怕到最后想后悔都来不及了。
而且我真的已经忘记她说的那次到底是什么事了。
书上说，我生命中的贵人是属龙且姓氏当中有木字作为偏旁。
我就笑了。
狼吞虎咽地吃饭，龙行虎步地逛街，气急败坏地睡觉。
忧雅平和地听《少年游》。
这世界哪怕总会有一个角落或音乐或片断让你的思绪得到归宿。
还有安七炫的《面具》像是一道慢慢溶解的伤口。
我好孤寂。
找不到一个人可以陪我一起抱头痛哭。
想到死。
表情像个死人。
我好难过。
找不出一个角落可以随我一起忘记悲伤。
如同飞蛾扑火那么热忱。
在送我妈妈回来的路上我突然觉得特别难过。
转弯的路口碰到当初跟我很要好的同学。
现在的他们各有千秋。
我冲他们笑笑却比哭还难看然后快步离开了。
我的世界就此只剩下感伤。
还有第一次觉得这么自卑。
越来越多地时间无所措手足。
能够有谁才能把我的泪水从眼眶彻底摘走。
那么，我就乐意为他粉身碎骨。
现在我根本不敢跟我妈妈坐在一起看电视。
我不确定我妈妈会在哪一个时刻突然就问我，安康，那几个字写的是什么。
我支支吾吾最后却说要去厕所。
我的世界开始慢慢淡化。
我害怕有一天我会错过你的表情。
第三章至少如此怀念
爱情有时候是盲目而脆弱的。
落寞地以为当我们再彼此面对的时候我应该克服或释然了很多障碍但是我错了。
我要怎么做才能在想到你的时候不会再泪流满面。
我想如果当时我不是极力想着会有很多人会对我的猝死而痛不欲生的话那么我想我的心可能会疼死在那里。
那天我跟心伟回来的时候突然下起了大雨我们躲闪不及从头到尾被狠狠冲刷了一遍，而我根本就觉得是再好不过的事情。
然后就彼此笑了起来。
觉得心伟无论什么时候都很美。
我们曾经一起在野外风餐露宿，在火车上被人偷然后有一个星期每天靠发传单过活。
想到她南下的时候我去车站送她。
她一直都不说话很高傲地看着同围的一切甚至带着愤恨的眼神，直到要进站口的时候突然上前抱住我，泪流满面但却异常平静地说，安康，我不想走了给我一个理由留住我好吗。
我于是再次狠狠心说，走吧，而且我也就要走了。
然后她头都不回地走了。
后来我也离开了这座小城。
走得时候去了一家很简普的商店配了一副眼镜然后清晰地瞪了一眼这个小城然后很决绝地，走了。
原来我或者我们就这么哭一程走一程不再想能够有谁可以牵着我走一程，或是在我受伤的时候可以抱抱我。
为我动容听我说话。
刚下火车再次重新回到上海觉得浑身松软而且我的脚突然不知该往哪里迈进然后愣在那里直到被拥挤的人流撞了一下才倏然清醒。
倘若三年不长也不短我近乎生活在一种极致单调乃至无限颓废的境遇里。
一叶知秋不是我所灵验的事实。
然然是动态美的女子，心伟是静态美的女子。
而无论她们的至诚与纯净有时候让我泪流到措手不及。
吴牛喘月该是怎样刻骨的惊吓然而幸福太过于简陋每个人只能像个小偷一样的窃喜。
然然每次在火车上上厕所的时候我都会在外面守着她而她很要命每次坐火车都发神经似的上很多次厕所。
有一次她实在是太拖拉了而我真的是太困倦了就提前回到座位上，结果她哭了且下车的时候所有的行理都由我一个人吃力甚至是艰难地拖着况且她还不住地催促我快走快走！
然后她就笑了。
很多时候不能自已地烦躁不安，胸口潜伏着一团气呼不出来也按捺不下去。
然然很高兴地跟我讲她新结交的一些朋友。
我说，你都看不出来我是有多烦感么！
她愣了愣瞪了我一眼头然后跟心伟一个德性头都不回地走了。
我是要叫住她的，那么如果不是忌妒或狭隘的话。
你无言地对着我微笑如此安静而善良。
然后突然就起了风我眼睁睁地看着你消失不见。
这个世界诡异至极比烈酒还要厉害。
就像现在的我们。
那天我几乎哭了一夜，我并没有觉得多悲伤而且我很平静。
第二天早上收到心伟的信息。
她说，我到的时候正好外面下着大雨没有任何人来接我，然后我很坚强地冲进雨里大步流星地走了。
生活是何等困苦艰难还有种种抱怨的怀才不遇。
然而一些流窜犯都能够活得下去。
我要好好生活。
你一定要祝我幸福啊。
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