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那一家子母子两个人，母亲看到她跑就会狠狠地打她，还说买她就是为了生儿子的。
在跑了第三次的时候，我被那个男人摁在了床上，疯狂地羞辱。
那一刻，我感觉我的人生彻底陷入了黑暗。
那个男人就想让我怀上孩子，把我锁在了床上，我连门都出不去。
我没有办法，无论说多少好话，他们都没有放开那个锁链。
一个月后，我怀孕了。
是那个男人的孩子。
我感觉天都要塌了，我厌恶这个孩子，不想生下他，却也知道我这一生就这样了。
我根本逃不掉。
聪明在这里根本毫无用处。
我很想把这个孩子给弄掉，可惜他很坚强，还是健康地出生了。
生出来以后，果然是个儿子，一个长得很像我的儿子。
他并不像他那个恶心的父亲。
他那个父亲爱赌博，尤其是孩子出生以后，就很喜欢赌，还是个爱家暴的男人。
孩子也没有名字，只是姓盛。
持续了很长时间，儿子都没有名字，后来我给他取名叫卑。
名字也是来自一本诗集，这本诗集是父亲留给我的，我在里面找了这个名字。
他奶奶和父亲本就不怎么识字，并不知道是什么名字，觉得我是个大学生，名字就按照我说的取了，叫盛卑。
这个名字，蕴含着好几个意思，在儿子面前，我从来不敢表现出我对他的喜欢。
他长得很像我的父亲，也就是他外公，我对他的心理很矛盾，又喜欢又讨厌。
他父亲打他的时候，我就喜欢冷眼旁观，我连自己都照顾不好又怎么会照顾他。
他是盛家的独苗苗，就算是真的打，也不会太过分，何况他的奶奶对他还不错。
我只要保证我自己不会被波及就好了。
被打了太多次，我早就没有了反抗的心。
日子一天天的过去，儿子也一天天的长大。
最早儿子不记事的时候，我告诉过他“修翼无卑栖，远趾不布局”
。
等到他记事以后，我就再也没提过，反倒是一遍遍地告诉他，我很厌恶他，告诉他他的名字是我取的。
告诉他，他的名字是卑劣的卑，是卑微的卑。
我不知道我是抱有着一种什么样的心态。
第318章番外明新露的自白2（完）
我只知道，我可能病了。
这么多年压抑的生活，几乎要把我逼疯。
一开始我是真的出不去，在我最想要逃离的时候，我逃离不了。
等到我有机会逃离的时候，我已经不想再逃离了。
我有了儿子，我的人生已经被毁掉了。
我那个母亲，根本就不曾期待过我，她可能都从未找过我。
我那个已经坏到了骨子里的弟弟，恐怕也没有丝毫的愧疚之心。
要是我出去了，以后呢？
在这个年代，对女人本就没有那么宽容。
想到出去以后，会被人戳着脊梁骨骂，尤其是可能还会波及到我已经过世的父亲，就忍不住会心痛。
那是我的心底唯一的净土。
我的人生就这样了，那就这样吧。
我抱着这样的心态，一直在这个小山村里生活。
我看着那个男人赌的越来越厉害，又看着儿子一点一点地长大。
对这个世界，我已经麻木了，唯一让我还有人性的，是我的儿子。
我还记得他刚会说话的时候，叫过的第一声妈妈。
我还记得他挡在我的面前，不让那个男人打我。
我有很多关于儿子的回忆，那些回忆儿子可能早就不记得了。
后来的我，异常冷血，儿子一直觉得我没爱过他吧。
不过，不重要了。
在我发现那个男人吸毒的那一刻起，我就打算结束这一切，也结束我这荒唐又可笑的一生。
我真的已经撑不下去了，不知道父亲会不会怪我。
曾经，我一直想成为父亲的骄傲，可惜这一生都没能成为父亲的骄傲。
父亲在天上，肯定会以我为耻。
我太笨了，才会被我那个同母异父的弟弟给欺骗。
我唯一能做的，就是放我的儿子自由，给他一个光明一点的未来。
他太像我的父亲，我希望他能够代替我，好好生活在这个世界上。
他在出生之前，从未被期待过，我很庆幸他长得像我的父亲。
如果，他像那个男人的话，我可能这辈子都无法给予他一点点的爱。
即便，他是无辜的。
可他的父亲不是，他的奶奶也不是，他们都是罪犯，都是把我拉进地狱的凶手。
长大后的儿子，其实有那么一点点的怕我。
可能是我从未明目张胆地爱过他，也可能是我一直冷眼旁观他被打。
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