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带着她去吃饭，我却没胃口，她连吃饭都那么有趣。
真的好喜欢看她的纯真，光这样看着就能满心喜悦。
她说她刚回来，我更加喜出望外。
这一次，我终于比哥哥快了。
无论如何，我不会让她再跟他有过多牵扯。
他还是乖乖地当他的僧人，仙女就让我来照顾罢。
带她回家，背《诗经》给她听，看她感动。
那一夜，我居然睡不着。
想着她就在离我不远处，心怦怦跳个不住。
我怎么啦，像个十五六岁的少年，情窦乍开似的。
活到二十一岁，这是第一次。
迷迷糊糊熬到天亮，实在忍不住了。
起来到她房间，静静看着她。
她侧卧着，一上一下的呼吸吹拂着脸上一丝发缕。
替她痒痒，为她理好发，突然好想吻她。
为这个念头，手心居然起了汗，偷偷凑上前，她的唇近在咫尺，天然红润的颜色比任何修饰过度的女人都诱人。
突然，她翻了个身，嘴里嘟哝着，我吓得跌倒在地。
幸好，她没醒。
不禁有些好笑，我弗沙提婆，也会想偷吻女人，还会为自己有这样的念头起了罪恶感。
这个苏幕遮是我过得最愉快的，因为有她在身边。
喜欢逗她玩，喜欢看她气急。
讲到男女情事，她便会脸红。
那样的反应，是一个真正纯净的女子才有的。
心下窃喜，她如同含苞欲放的玫瑰，希望采摘到她的是我。
若是换了其他女子，不论调情了多久，最后肯定会上床。
只是对她，我却没像对其他女人那样很快下手。
我应该是不敢吧？她的相吸相恋相依理论，让我觉得又新奇又有些五味杂陈。
原来上床简单，相恋却难。
要一生一世相依到老，更是难得。
我以前心中无爱，所以跟女人的关系只剩下性了。
原来我渴望的一直是另一种温暖，而不是这样稍纵即逝的片刻欢愉。
那我对她呢？是爱么？
我不知道是不是爱她，我只知道这个世界，唯有她可以给我想要的温暖，唯有她的笑能感染我的心情。
从看到她的画那刻起，我便在等待着她来填充我寂寞的心。
如果她愿意，我可以给她一生一世。
只是，与她在一起越久，我便越来越厌恶以前的自己。
与清澈如水的她相比，我真的太龌龊了。
如果她肯原谅，我绝不会再过以前的日子。
在去苏巴什接她的路上，我就一直这么想着。
我甚至考虑怎么向她求婚，不过她会不会觉得太快了？可我已经等了一年了，不想再等下去。
到了哥哥的别院，她不在。
向摩波旬夫妻询问，才知道原来她回来三个月了，原来她一直住在这里！
一下子懵住了。
她骗我！
她居然骗我！
！
！
她跟他，是什么关系？在一起三个月了，每晚他会来看她，他们之间还会干净？他想还俗么？也不是没有可能啊，父亲不就是看见母亲后还的俗么？我以为起码这次我比他抢先了一步，可是为什么他连我唯一的温暖都要夺走？他已经拥有那么多了……
所以看见她时我的理智尽失，唯一想到的居然是拉她上床，让她变成我的女人，这样，他便无法跟我争了。
哥哥的到来，更加激怒我。
我当着他的面吻她，我可以这么做，他敢么？可是一吻我就知道错怪她了，她连吻都那么生涩，肯定还没跟他发生过什么，我还有时间去争她。
被她咬了舌头，我反而平静下来。
对着哥哥喊：“你已经拥有一切，不要再跟我争她了。”
我可以说得更恶毒，却还是想跟他好好地陈述事实：我要她！
其实后来想想，真的很后悔当时的举动。
我不知道她的手有伤，那样强迫她，只是适得其反。
从回了国师府，凡是看见我有碰她的举动，她都像小兔一样惊恐地跳开。
唉，是我自作自受，她本来都已经慢慢接受我对她的亲昵了。
不过，父亲的病让我无暇顾及这些。
希望父亲病好了能对她好好道歉。
父亲终于敌不过病痛，我一生最亲的亲人就这样带着对母亲的思念离开了人世。
母亲过世我并没有太大感伤，失去父亲的疼却让我很长时间缓不过来。
当我自己爱过了，才能够理解父亲那种深入骨髓的思念。
我以前，真的该好好听他的话，不该做出那些让他伤心的举动。
可惜他到死，都没有看见我真心的忏悔。
我向她求婚，尽管这一个多月来我已经看出她的心不在我身上。
可我还是想努力，他不能给的，让我来给你。
可我终究还是晚了，我争不过他，从来都争不过他。
当听到她亲口承认时，我觉得自己的心空了一大块。
艾晴，是你教会我什么是爱，当我终于学会爱了，你却告诉我，你从来都不曾爱我。
在家等她从苏巴什回来的两天里，我一直在思索。
她要走，她爱他却仍旧要成全他所谓的宏愿。
我没那么伟大，我爱她，就要尽一切将她留在我身边，时间能改变一切。
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